Pentru mulți oameni, a fi într-o relație stabilă înseamnă că vor beneficia de companie pentru tot restul vieții. De la a transmite idei cu o persoană specială până la a avea o prezență fizică, ne așteptăm ca o relație să ne ofere un sentiment de apropiere, afecțiune reciprocă și relație profundă. Totuși, ceea ce nu ne așteptăm este să ne simțim singuri în acea relație.
În calitate de terapeut de relații, văd în mod obișnuit cupluri care exprimă un sentiment de gol – un sentiment de singurătate în cadrul parteneriatului lor – unul căruia se străduiesc să-și înțeleagă. Poate fi foarte dificil pentru cuplurile implicate.
Singurătatea poate însemna lucruri diferite pentru diferiți oameni. Cu toate acestea, include, în general, unele dintre următoarele:
- Te simți neauzit sau neascultat de partenerul tău
- Să te simți neiubit sau neîngrijit
- Senzație de deconectare de la relație
- Senzație de anxietate în abordarea problemelor
- Nu împărtășiți știri (bune sau rele) cu persoana iubită
- Să treci cu vederea contribuția lor sau să nu simți că contribuția ta contează
- Te simți nesigur în privința viitorului, a relației sau a ta
- Găsiți-vă un singur decident
- Începeți să vă faceți planuri (pe termen scurt sau lung) care nu vă implică cealaltă jumătate
- Te simți trist, gol sau fără speranță
Dacă ești într-o relație și totuși ai început deja să te simți singur, s-ar putea să te întrebi ce a cauzat-o și cum să o rezolvi.
Relate (Marea Britanie) recunoaște cât de complexă poate fi noțiunea de singurătate. Poate include factori interni care, într-o anumită măsură, îți aparțin, precum și factori care sunt împărtășiți în mod egal cu partenerul tău. Înțelegerea celor două vă poate ajuta să le abordați mai bine.
1. Să te simți singur din interior
S-ar putea să vă uitați la acest lucru și să vă întrebați cum factorii interni (trăsături personale, temperament sau comportamente) vă pot face să vă simțiți singur într-o relație, în timp ce sunteți în compania cuiva iubit.
Ascultă-mă.
Stiluri de atașament și relații
Cu toții am auzit despre „atașament” când se referă la copii. Dar cum joacă atașamentul la adulți când vine vorba de relații?
Pe scurt, există patru stiluri de atașament pe care adulții le pot afișa.
Sigur
Adulții în siguranță au nevoie de mai puțină atenție decât omologii lor. Ei tind să fie mai mulțumiți în relația lor, să aibă mai multă încredere în partenerul lor și să echilibreze amestecul dintre nevoia de sprijin și nevoia de independență (și, desigur, prețuiesc același lucru în partenerul lor). Adulții cu un model de atașament sigur, în general, nu se plâng că se simt singuri în relația lor, prezentându-se cu o atitudine mai „ușoară”.
Dispersiv-Evitator
Partenerii cu un atașament disprețuitor-evitator tind să pună distanță între ei și persoana iubită. Ei pot izola sau prelua rolul de „manager” sau „părinte”.
Partenerii disprețuitori-evitanți pot încerca să se convingă că sunt independenți și nu mai au nevoie de o conexiune de la soțul lor. Totuși, acest lucru nu duce decât la un element de detașare și defensivă. Ei pot fi duri și/sau se comportă ca și cum pur și simplu nu le-ar păsa (dar știri – așa fac).
Anxios-Preocupat
Soții cu un stil de atașament anxios tind să caute – uneori cu riscul de a-și enerva cu adevărat partenerul – prezența constantă și reasigurarea. Au fost descriși ca fiind „foame emoțional”. Ei pot vorbi despre nevoia partenerului lor pentru a le finaliza sau „să-i salveze. Mai rău, ei pot simți că, fără o relație împlinită, nu contează sau sunt doar „jumătate” dintre ei înșiși.
Riscul în acest stil de atașament este să devină lipicios și nevoiaș și să fie respins de un partener epuizat, făcându-i să se simtă singuri în relația lor.
Fearful-Avoidant (alias dezorganizat)
În cele din urmă, un partener într-un model de atașament dezorganizat poate trăi într-o stare constantă de frică și/sau confuzie încercând să echilibreze faptul că este prea aproape sau prea îndepărtat de partenerul său. Există o adevărată ambivalență la acești oameni, în sensul că simt că nu reușesc niciodată bine și se simt copleșiți de ciclonii lor emoționali.
Din păcate, adulții cu acest stil de atașament au adesea o istorie de creștere dificilă. Acest lucru se traduce prin a se simți în mod constant rănit (uneori subiectiv) de persoana de care are nevoie pentru a se simți în siguranță. Pentru a înrăutăți lucrurile, ei se luptă în general să-și rezolve nevoile.
Poți vedea cum stilul tău de atașament poate avea ceva de-a face cu a te simți singur în relația ta. Dacă nu ești în siguranță în atașamentul tău, nu este prea târziu să schimbi acest lucru. Rescrierea narațiunii prin cărți de autoajutorare, terapie sau cu ajutorul unui partener înțelegător este un loc bun de început.
Sănătate mintală și singurătate
Cum are de-a face sănătatea mintală cu a te simți singur în relația ta? Mai simplu spus, foarte mult.
Gândurile noastre ne afectează emoțiile și, ulterior, comportamentele noastre. Imaginați-vă cum se poate simți o persoană deprimată în legătură cu relația sa dacă se simte plată, defavorizată, nesigură. Este posibil să se simtă singuri, deoarece depresia ne face să ne simțim așa.
Același lucru este valabil și pentru anxietate. Dacă ne simțim anxioși, s-ar putea să ne simțim frică, să trecem la cel mai rău scenariu sau pur și simplu să interiorizăm toate aceste emoții și să blocăm influența partenerului nostru din același motiv.
Făcând acest lucru mai departe, trauma poate afecta modul în care gestionăm relațiile, avem încredere în ceilalți și ne asumăm ce este mai rău. Atunci când oamenii au experimentat cu adevărat evenimente adverse de-a lungul vieții, ei pot continua să se aștepte la ele. Acest lucru îi poate determina, de asemenea, să se simtă foarte singuri ca urmare a experiențelor lor oarecum distorsionate.
Lucrul la sănătatea ta mintală este dincolo de important. Este vital pentru o relație sănătoasă. Asta pentru că contează. Fericirea ta contează. Relația ta contează, de asemenea.
În funcție de modul în care sănătatea ta mintală poate fi compromisă, poți încerca să lucrezi singur la asta prin podcasturi/citate motivaționale, autoajutorare, îngrijire personală și alte moduri simple de a-ți ajuta să depășești depresia. Dacă sănătatea dumneavoastră mintală necesită puțin mai multă muncă, vă rugăm să căutați sprijin profesional de la un terapeut și/sau un medic de familie.
Pe măsură ce sănătatea mea mintală s-a îmbunătățit, la fel și relația mea. A fost o perioadă atât de înălțătoare atât personal, cât și ca cuplu. Nu m-am simțit singur după aceea.
2. Te simți singur în relația ta
Am stabilit că este posibil să te simți singur pe baza a ceea ce s-ar putea întâmpla în interior. Cu toate acestea, în multe cazuri, această singurătate vine ca urmare a unor factori relaționali.
Comunicare slabă
În mod clar, comunicarea este coloana vertebrală a oricărei relații. Permite cuplurilor să se audă unul pe celălalt, să creeze sens din informațiile partajate și să răspundă fie într-un mod pozitiv, fie negativ.
Inutil să spun că există o cale corectă și greșită atunci când vine vorba de comunicare. Comunicarea agresivă, disprețuitoare, nepăsătoare și/sau argumentată între doi parteneri va duce la un sentiment neauzit, neiubit și, în consecință, singur în relație.
Probleme de programare
Indiferent de cât de mult se pot iubi cuplurile, fără ca unii să se îngrijească și să prioritizeze timpul pentru a se vedea, în timp, partenerii pot începe să se deconecteze. Parțial, este un obicei. Parțial, individualizează rutina de zi cu zi. Cu toate acestea, nu putem avea o relație cu o fantomă!
Alocarea timpului deoparte pentru conectare este esențială. Acest lucru este cu siguranță relevant pentru partenerii care pot lucra departe și se pot confrunta cu absența fizică și/sau distanța fizică. Programarea unei persoane la o singură dată este o modalitate bună de a nu te simți singur în relația ta.
Calitatea timpului împreună
După cum am discutat mai sus, este important să găsim timp pentru a fi împreună dacă nu vrem să fim singuri în relația noastră. Dar ceea ce este la fel de important este să te asiguri că timpul de calitate petrecut este de fapt bun. Golirea gunoiului împreună ar putea fi timp petrecut în cuplu, dar ce fel de timp de calitate este?
Acordați atenție calității timpului pe care îl petreceți împreună și faceți-l distractiv, plăcut și/sau divers. Planificați-vă pe rând activitățile pentru o gamă mai largă de distracție!
3. Obiective și așteptări
Ce legătură au obiectivele și așteptările cu a te simți singur într-o relație?
După cum a explicat Austin Bollinger când a subliniat importanța stabilirii obiectivelor , obiectivele sunt ca foaia de parcurs a oricărei relații. Ele ne conduc într-o direcție specifică pentru a ajunge la ceva pe care amândoi – și sperăm, în mod egal – dorim să realizăm.
Acum, ce se întâmplă când partenerii au obiective diferite? Dar când se așteaptă la abordări și/sau rezultate complet diferite?
Conduce la o deconectare – un sentiment de confuzie, frustrare, uneori chiar deznădejde. Inutil să spun că acest lucru este suficient pentru a-i face pe parteneri să se simtă singuri pur și simplu pe baza faptului că ceea ce contează pentru ei și obiectivele pe care le prețuiesc nu se potrivesc cu obiectivele partenerului lor.
În acest sens, compatibilitatea într-o relație este importantă. A te simți singur în relația ta ar putea însemna că există o schimbare existentă sau nouă în direcțiile tale și fie că amândoi trebuie să-ți revizuiești obiectivele și să le îndrepți într-o direcție comună, fie să accepți că călătoria nu mai urmează o cale comună.
4. Nevoi și nevoi nesatisfăcute
Oamenii au nevoi – nevoi fizice, nevoi emoționale, nevoi spirituale și nevoi sexuale, pentru a numi doar câteva. Când suntem într-o relație, sperăm să avem unele dintre aceste nevoi – dacă nu toate, o bună parte – îndeplinite de persoana pe care o iubim cel mai mult. Când acest lucru nu se întâmplă, ne simțim respinși, lipsiți de iubire, neprioritați.
Din păcate, ceea ce se întâmplă atunci este că încercăm să satisfacem aceste nevoi în altă parte. Este natura umană și este universală. Poate că e printr-o terță parte. Poate că este printr-o distragere a atenției, cum ar fi munca, prietenii, hobby-urile. Poate că prin tăierea tuturor așteptărilor, soțul nostru este dispus și/sau capabil să ne satisfacă nevoile.
Ne simțim singuri, iar creierul nostru uman va căuta să umple acel gol oricum poate. Mi-a luat ceva timp să realizez că a-mi exprima nevoile nu a fost egoist. Era ceea ce făceau oamenii când se simțeau în siguranță. Și să mă simt în siguranță și hrănit a fost cu siguranță ceea ce mi-am dorit atât pentru mine, cât și pentru partenerul meu.
5. Vremuri sexy
Bărbații și femeile experimentează intimitatea în mod diferit. Sunt multe implicate atunci când vine vorba de a avea o experiență sexuală bună, inclusiv încredere, respect, comunicare și citirea celorlalți gust și antipatie.
Pentru multe femei care au relații pe termen lung, trebuie să se simtă conectate emoțional pentru a fi într-o dispoziție sexy. Mulți bărbați, totuși, au nevoie de experiența sexuală pentru a se simți conectați cu partenerul lor. Ce înseamnă asta în practică?
Aceasta înseamnă că atunci când cuplurile sunt deconectate din punct de vedere sexual, fie din cauza problemelor de programare, a dificultăților relaționale, a parentalității/stresului și/sau a problemelor de sănătate fizică/mintală, ei pot simți un anumit grad de singurătate în relația lor.
6. Rănire și trădare
Da, poate părea de bun simț, așa că nu voi vorbi prea mult despre asta. Când cuplurile experimentează sentimente obiective sau subiective de trădare – fie prin aventuri, minciuni sau alte incidente dureroase – soții se pot simți cu siguranță singuri.
Repararea daunelor este absolut posibilă, dar poate necesita răbdare, angajament și eforturi majore din ambele părți. În funcție de care sunt problemele, cuplurile pot beneficia de un expert în relații care să le îndrume în direcția corectă.
Pentru a-l încheia
A te simți singur într-o relație sună ca un oximoron, dar se întâmplă. se poate datora unor motive interne sau externe, toate la fel de valabile unele ca altele.
Pentru a arunca singurătatea la bordură, încercați următoarele:
- Scrieți un jurnal de recunoștință .
- Provocați-vă vorbirea de sine negativă.
- Fă-ți timp unul pentru celălalt.
- Ascultă-ți activ partenerul.
- Exprimați-vă nevoile și luați în considerare nevoile partenerului dvs.
- Lucrați la obiective comune.
- Întâlniri, îmbrățișări și dragoste. Nu vă fie teamă să vă răsfățați cu lucrurile bune!
Dacă toate celelalte nu reușesc, căutați ajutor. Relația voastră vă va mulțumi mai târziu!