Pentru multe cupluri, mersul la terapia de cuplu ridică temeri de ceartă și conflict în prezența unui terapeut care apoi trebuie să arbitreze cine are dreptate și cine greșește. Pentru multe cupluri, aceasta ar fi putut fi experiența lor dacă terapeutul nu era priceput să le învețe noi instrumente de comunicare și rezolvare a conflictelor.
Pe lângă învățarea cuplului cum să crească comportamentele relaționale pozitive acasă, un terapeut de cuplu ar trebui să îi instruiască și să demonstreze exerciții care îi vor ajuta să comunice mai eficient acasă, mai ales atunci când se află în mijlocul unui conflict.
Iată șapte exerciții de terapie de cuplu pe care le poți încerca împreună cu soțul tău, menite să perturbe orice tipare de comunicare nesănătoase și conflicte care s-ar fi putut dezvolta în căsnicia ta.
7 exerciții de terapie de cuplu de încercat
1. Utilizați tehnica de oglindire
Tehnica de oglindire a fost descrisă și utilizată în multe moduri, de la afaceri la vânzări până la rezolvarea conflictelor.
Când este utilizat în contextul terapiei de cuplu, este folosit pentru a ajuta cuplurile să prevină apariția unui conflict defensiv și să permită fiecărei persoane să se simtă ca și cum ar fi auzită.
Soțul care nu este supărat ar folosi tehnica de oglindire pentru a-i permite partenerului să-și exprime gândurile și sentimentele despre un subiect. Apoi, soțul ar „oglindi” ceea ce a auzit partenerul lor spunând și ar cere clarificări dacă nu a înțeles bine.
Este important să reflectați în oglindă cuvintele pe care soțul dvs. le-a folosit literal și să evitați parafrazarea sau adăugarea interpretărilor sau opiniilor dvs.
Cu toate acestea, există o avertizare la utilizarea acestei tehnici. Dacă nu puteți implementa această tehnică cu sinceritate dintr-un loc de înțelegere, ea va părea sarcastică sau patronistă și își va învinge scopul și va escalada conflictul.
2. Folosiți atingerea fizică încurajatoare atunci când discutați subiecte dificile
Este dificil să aduci în discuție subiecte delicate cu soțul tău, indiferent cât de sănătoasă este căsnicia ta sau de cât timp sunteți împreună. Este nevoie de un nivel de vulnerabilitate pentru a aduce în discuție probleme sensibile și riscul de a fi respins, criticat sau judecat de partenerul tău. Astfel, multe cupluri matură subiecte importante sub covor pentru a evita orice posibilă negativitate.
Ceea ce se întâmplă adesea atunci când un partener capătă suficient curaj pentru a discuta un subiect dificil cu soțul sau soțul său este că îl aduce în discuție, menținând în același timp o abordare prudentă, pregătindu-se pentru eventualele reacții negative.
Acest lucru se poate manifesta prin indicii nonverbale , cum ar fi posturi defensive, expresii faciale agresive și un ton verbal argumentativ. Această abordare are ca rezultat inevitabil un răspuns defensiv din partea oricui din partea care primește.
Când abordezi soțul/soția cu un subiect dificil, este important să folosești atingerea fizică încurajatoare, cum ar fi ținerea de mână sau menținerea unei îmbrățișări. Această acțiune împiedică gardienii defensivi să urce în ambele direcții și permite cel mai bun rezultat posibil în conversațiile dificile.
3. Spuneți clar poziția soțului dvs. într-un argument
John Gottman, cercetător în domeniul căsătoriilor, recomandă ca cuplurile să precizeze clar care este perspectiva soțului lor într-o ceartă înainte de a încerca să rezolve conflictul, indiferent dacă sunt de acord cu pozițiile celuilalt. Fără aceasta mai întâi, există pericolul ca conflictul să fie reaprins, fiecare persoană argumentându-și perspectivele cu toate posibilitățile de soluționare pierdute.
Începând conversația de rezolvare prin a spune care crezi că este poziția partenerului tău și căutând clarificări, stabilește un ton de deschidere și înțelegere necesare unui cuplu pentru a rezolva conflictul . De asemenea, deschide un dialog pentru schimburi egale, mai degrabă decât să alimenteze flăcările dezbaterii.
4. Folosiți o tehnică de dezarmare
Autorul manualului „Feeling Good Handbook” , David Burns, enumeră Tehnica de dezarmare drept unul dintre cele cinci secrete ale comunicării eficiente. El definește Tehnica de dezarmare ca fiind „găsirea adevărului în ceea ce spune cealaltă persoană, chiar dacă pare vădit greșit, sau ilogic sau exagerat”.
Acesta poate fi o modalitate foarte puternică și eficientă de a vă manifesta asertiv într-un conflict cu soțul/soția dvs. și de a evita să contribuiți la comunicarea greșită, starea defensivă sau exprimarea resentimentelor .
Ține minte că nu ești de acord cu tot ce spune soțul tău, ci concentrează-te pe găsirea adevărului în ceea ce spun ei, oricât de mic ar fi acesta. Adevărul poate fi chiar că ești de acord că și tu te-ai simți rănit și furios dacă ai percepe situația în același mod.
Folosind această tehnică imediat „dezarmează” partenerul de nevoia lui de a folosi furia pentru a se apăra sau a ataca înapoi. Permite posibilitatea de a reduce tensiunea și permite dialogul.
5. Repetați ceea ce merge bine și recunoașteți spațiu de îmbunătățire
Pe ce ne concentrăm crește, iar relațiile nu fac excepție de la această regulă. Dacă un cuplu se concentrează întotdeauna pe problemele care apar, o mare parte din relația lor va fi plină de probleme în creștere.
Da, problemele vor apărea în mod natural în fiecare căsătorie. Cu toate acestea, ruminarea asupra problemelor poate aduce un sentiment de groază și deznădejde, care poate ruina o relație în timp.
În 1986, David Cooperrider a prezentat lumii conceptul de anchetă apreciativă, care a schimbat schimbarea organizațională de la o abordare bazată pe deficite la o abordare pozitivă, bazată pe punctele forte. Implementarea anchetei apreciative în cadrul organizațiilor se concentrează pe descoperirea și aprecierea „ce este” și concentrarea pe pozitivitate.
Această abordare poate fi aplicată direct căsătoriei, deoarece cuplurile se străduiesc să se schimbe și să crească împreună într-o direcție pozitivă. Aplicarea unei anchete apreciative la căsătorie s-ar concentra apoi pe ceea ce merge bine în relația lor și ce vise vor să le împlinească împreună, determinându-i să-și proiecteze în mod ideal destinul împreună.
Atunci când este aplicat într-o conversație cu soțul/soția dvs., vă concentrați pe locul în care voi doi aveți succes împreună, în ce fel sunteți o echipă grozavă și pe reiterarea viselor comune pe care le aveți amândoi.
6. Caută să înțelegi, nu să fii înțeles
În cartea lui Erich Fromm, Arta de a iubi , el afirmă că trebuie să existe trei elemente pentru a avea o uniune a iubirii între doi oameni: respectul, preocuparea și cunoașterea. Cunoașterea partenerului tău este o parte foarte importantă a construirii unei legături de încredere și dragoste unul cu celălalt și este nevoie de mult timp și efort pentru a realiza.
Căutând să înțelegi gândurile, convingerile și sentimentele partenerului tău stabilește tonul pentru a lucra în echipă atunci când se confruntă cu provocările vieții sau relațiilor. Acest gest de a fi cu adevărat interesat de a-ți înțelege partenerul duce apoi la celelalte două elemente despre care Fromm a scris: grija și respectul față de soțul tău.
7. Luați timeout-uri adecvate
Cuplurile cunosc conceptul de a lua o pauză atunci când tensiunile sunt mari pentru a preveni să spui sau să faci ceva din furie pe care l-ai regreta. Cu toate acestea, adesea nu sunt educați cu privire la cum să facă acest lucru în mod corespunzător.
Luarea unei pauze, dacă nu este făcută în mod corespunzător, poate fi folosită ca o armă sau o modalitate de a-ți manipula soțul/soția pentru a-și retrage sau controla acțiunile.
Cuplurile sunt adesea învățate să creeze un cuvânt sau o expresie care semnalează să ia o pauză și apoi să meargă în colțurile lor separate până se răcoresc. Este foarte rar când această tehnică are succes și de multe ori poate escalada o ceartă, mai ales dacă creează sentimente de respingere sau abandon în relație.
Motivul pentru care acest lucru nu funcționează este că folosește o soluție logică și intelectuală la o situație emoțională . Când tensiunile sunt mari între tine și soțul tău, tot intelectul iese de obicei pe fereastră și este foarte dificil să aplicăm situații logice când partea emoțională a creierului nostru este angajată.
Creierul emoțional intră în răspunsuri de luptă, zbor sau înghețare atunci când experimentăm aceste emoții intense. Astfel, cuvântul semnal pe care l-ai ales tu și soțul tău nici măcar nu se înregistrează în acele momente.
Deoarece emoțiile intense ne închid gândirea logică, singura modalitate de a o perturba este să folosim emoții la fel de intense pentru a declanșa o schimbare în creierul tău emoțional. Acest lucru oferă creierului tău logic un moment pentru a-și recăpăta controlul și a începe să preia controlul.
De exemplu, folosirea emoției la fel de intense a umorului poate zgudui creierul de furie sau defensivă. Crearea unui cuvânt de semnalare care să le amintească cuplului de momentul în care amândoi au fost prinși în lenjeria lor în afara camerei de hotel ar fi suficient de șocant, de exemplu, pentru a întrerupe discuția și a semnala o pauză care ar fi mult mai eficientă.
Gânduri finale
Conflictele sunt inevitabile în fiecare relație și pot avea ca rezultat o legătură mai strânsă și mai puternică între un cuplu dacă sunt rezolvate și nu creează un ciclu disfuncțional repetitiv.
Terapia de cuplu este concepută pentru a preda abilitățile de comunicare și pentru a oferi instrumentele necesare cuplurilor pentru a-și transforma relația într-o uniune mai eficientă împreună.
Cele șapte exerciții de terapie de cuplu de mai sus, adesea predate și practicate cu clienții în fața unui terapeut, pot fi încercate acasă cu soțul/soția și sunt un început excelent pentru a schimba orice tipare vechi în care ați putea fi blocați.
