Ai experimentat anxietatea întâlnirilor? Nu esti singur. Aceste sfaturi aprobate de terapeut vă pot ajuta să navigați în lumea întâlnirilor cu mai multă încredere.
VA VEDETI IN ACESTE EXEMPLE?
Susan se simte anxioasă de câteva ore pentru că întâlnirea ei de acum câteva zile, Lucas, nu a contactat-o, deși au avut o întâlnire minunată. Au trecut deja două zile și se tot întreabă dacă a greșit cu ceva.
Mark trăiește într-o teamă constantă că persoana cu care se întâlnește recent, Juan, nu va înceta să-l placă în orice zi. El este de acord cu orice vrea Juan să facă de teamă că nu va fi plăcut dacă nu sunt de acord. El speră că Juan se întâlnește cu el exclusiv și vrea să-i arate că este „material pentru relații, ușoară și distractiv”.
ÎNTÂLNIRI ȘI ANXIETATE
Aceste exemple au un lucru în comun: anxietatea relațională. Există nenumărate motive pentru care oamenii se confruntă cu anxietate în timp ce se întâlnesc. Uneori se datorează experiențelor de întâlnire dureroase din trecut și, uneori, pare că suntem programați să fim anxioși și frică de la început.
Dificultățile tale de întâlnire nu sunt cauzate de ceva despre tine care este permanent defectuos. Dacă ai experimentat o traumă relațională (orice experiență care a fost copleșitoare, dureroasă, șocantă și înregistrată ca „periculoasă” pentru sistemul nostru nervos este o traumă, indiferent cât de mare sau mică), a fi vulnerabil într-o relație poate dezvălui răni nevindecate. Experiențele traumatice ne fac hipervigilenți. Anxietatea este o încercare a sistemului nostru nervos de a căuta siguranță.
INAINTA
Acești pași vă pot ajuta să vă îmbunătățiți anxietatea fără a rezista atunci când apare:
- Înconjoară-te de oameni siguri din punct de vedere emoțional. Siguranța se simte în prezența lor, limbajul corpului și „energie”. A fi în preajma unor oameni siguri din punct de vedere emoțional ajută la reglarea sistemului nervos. Când te întâlnești, concentrează-te pe cum te simți în jurul acelei persoane. Te simți suficient de în siguranță pentru a fi tu însuți?
- Cere ce vrei și ai nevoie . Vorbește despre preferințele tale, speranțele și așteptările tale. Mulți dintre noi nu își dezvăluie nevoile din teamă și disconfort. Acest lucru este de înțeles dintr-o perspectivă informată de traumă și nu ar trebui să fie rușinat, ci mai degrabă explorat. Vă simțiți confortabil să exprimați emoțiile când sunteți supărat sau trist? Dacă partenerul tău este supărat, te simți inconfortabil și vrei să eviți interacțiunea? Vă puteți împărtăși nevoile și așteptările fără teamă? Diferențele individuale puternice care decurg din experiențele trecute, din creșterea copilăriei și din normele culturale, printre mulți alți factori, guvernează răspunsurile la aceste întrebări.
- Procesați durerea relațiilor anterioare în terapie, astfel încât acestea să nu vă afecteze experiența actuală de întâlnire. Uneori, valoarea unei relații devine clară după ce se încheie. Acest lucru ne oferă o oportunitate de a învăța, de a crește și de a sparge tipare pe care nu le-am putut rupe înainte. Nu fiecare persoană de care ne îndrăgostim va fi „acela”. Uneori este nevoie de durere pentru a ne muta înainte într-un mod diferit. Sunt lecții de învățat în dezamăgirile, durerile de inimă și trădările noastre.
- Străduiește-te să nu judeci. Dacă vrei să te schimbi pe tine însuți sau să schimbi o situație, o perspectivă fără judecăți este un început bun. Dacă te privești cu compasiune, te poți înțelege mai bine? Schimbarea are loc în micro-momente de conștientizare și o decizie conștientă de a alege diferit.
- Păstrează-ți simțul de sine. Nu uita de hobby-urile tale, prietenii, munca și familia când te întâlnești cu cineva nou. Ne dorim și avem nevoie de apropiere în relații, dar echilibrul este esențial. Prea multă apropiere creează fuziune și potențialul de a te pierde pe tine însuți. În schimb, prea multă separație creează distanță și deconectare.
- Încercați să minimizați plăcerea oamenilor. A ne abandona pentru a obține aprobarea de la ceilalți este un semn al unui răspuns la traumă, numit și adulare. Este un răspuns comun la trauma copilăriei. S-ar putea să te confrunți cu acest mecanism de adaptare dacă ești adesea conștient de tine, eviți conflictele, îți este greu să spui „nu” sau adesea te trezești să spui altora ceea ce vor să audă.
- Fii atent la singurătate și la ce înseamnă aceasta pentru tine . Uneori, singurătatea nu înseamnă să nu fii în preajma celorlalți, ci să nu simți suficientă legătură emoțională cu ei. Acest lucru poate începe în copilărie dacă te simți nevăzut în creștere. Poate începe și la vârsta adultă după o pierdere emoțională semnificativă. Trauma ne poate determina să ne retragem de ceilalți pentru a evita durerea ulterioară. Intimitatea emoțională înseamnă să știi că există cineva la care poți apela pentru sprijin, pentru conexiune, pentru dragoste, pentru a fi văzut și înțeles. Cine se hrănește în viața ta acum? Dacă încă nu ai pe nimeni, începe să te hrănești. Fiți în acord cu propriile sentimente, nevoi, dispoziții. Primiți-i cu curiozitate și compasiune. Apoi faceți pași mici pentru a vă conecta cu alții care se simt în siguranță.
Întâlnirile pot provoca anxietate și, de obicei, există răspunsuri la traume dedesubt. Să fii plin de compasiune față de tine însuți și să crești o perspectivă asupra anxietății tale te pot ajuta să navighezi mai bine în lumea întâlnirilor . Mult noroc acolo! Te descurci grozav.
