Relațiile sunt complexe și cu mai multe fațete. Argumentele legate de infidelitate, familii vitrege, bani, sex, socri, copii, abuz de droguri și alcool, boală, pierderea locului de muncă și o mulțime de alți factori de stres, pot declanșa un război suficient de mare pentru a lăsa victime profunde în urma lui.
În timp ce unele probleme nu atât de grave pot fi rezolvate de un cuplu care este dispus să coopereze unul cu celălalt și muncesc din greu pentru a îmbunătăți lucrurile, multe situații mai dificile nu sunt atât de ușor de rezolvat. În astfel de circumstanțe, un instrument valoros care poate ajuta potențial să scoată cuplul din situația dificilă este terapia căsătoriei, denumită și consiliere de cuplu.
În urmă cu treizeci și doi de ani, căsnicia mea avea probleme. Tocmai ne căsătorisem după ce ne-am întâlnit de mai puțin de un an. Relația a luat o lovitură imediată la doar două săptămâni de la întâlnire, când, actualul meu soț, i s-a dat custodia exclusivă a fiului său de șapte ani. Și eu am avut un fiu de aceeași vârstă dintr-o căsătorie anterioară.
Lucrurile au devenit provocatoare repede. Curând, așa cum se întâmplă adesea în familiile vitrege, noul nostru patruzeci s-a împărțit în două tabere: soțul meu și fiul lui, și eu și băiatul meu. Nimeni nu știa cum să facă față crizei familiale din ce în ce mai agravate.
Am încercat, fără succes, să rezolvăm singuri problema familiei mixte, dar nu a funcționat. Lucrurile s-au deteriorat și mai mult când a venit al treilea copil. În pragul divorțului, am decis să încercăm terapia matrimonială. Terapeutul a lucrat cu noi, ne-a ajutat să înțelegem ce se întâmplă cu adevărat și ne-a oferit o varietate de tehnici pentru a face față condițiilor noastre particulare. Ne-a normalizat experiența și ne-a învățat abilități mai bune de comunicare. Un an mai târziu, ne-am descurcat mult mai bine și am reușit să încheiem sesiunile noastre bi-săptămânale, luând cu noi un set de instrumente extrem de eficiente care să ne ajute în cazul în care întâmpinăm pete dificile în viitor.
De fapt, am fost atât de inspirat de succesul nostru, încât m-am hotărât să devin și eu terapeut în căsătorie și familie.
Ce este terapia matrimonială?
Împărțită în forma sa cea mai simplistă, terapia matrimonială este o cale utilă oferită de un profesionist instruit și imparțial. Accentul unui terapeut pentru căsătorie și familie îl reprezintă relațiile. Ele ajută cuplurile și familiile să navigheze prin cele mai toxice impasuri prin:
- procesarea și recadrarea a ceea ce se spune
- ajutându-i să dezvolte abilități de comunicare mai eficiente
- ajutându-i să vadă ceea ce nu este întotdeauna evident pentru părțile implicate
- oferind abordări eficiente care ajută la crearea unei schimbări reale în relație.
Consilierii matrimoniale pot fi o resursă de neprețuit pentru un cuplu aflat în criză.
De exemplu, în situația noastră de familie mixtă, soțul meu și cu mine credeam că unul dintre băieții noștri era problema. Terapeutul a explicat că infrastructura familiei constă în puterea și unitatea cuplului, iar dacă nu există o bază puternică și solidă, copiii se vor comporta adesea prost.
Asta ne-a ajutat să punem lucrurile într-o perspectivă diferită. Ne-am deplasat concentrarea de la copilul nostru care acționează, spre relația noastră. Odată ce am știut care este problema, am început să mergem înainte într-o direcție mai pozitivă. Asta ne-a salvat în cele din urmă căsnicia.
Cum să știi dacă ai beneficia de terapia matrimonială?
Dacă tu și partenerul tău te-ai confruntat cu aceeași problemă pe o perioadă lungă de timp fără să te apropii de vreun tip de rezoluție, atunci ai putea beneficia de consilierea de cuplu. O terță parte instruită și imparțială poate fi esențială în reînviarea relației.
Unele cupluri tulburate doresc adesea să lucreze singure la relație, fără interferențe din exterior. De obicei, unul dintre parteneri simte că problemele lor nu sunt treaba nimănui. Ceea ce se întâmplă, atunci, este că problemele lor sunt într-o buclă constantă.
Imaginează-ți o roată Ferris. Acum imaginați-vă una dintre cele mai mari probleme ale voastre stând într-unul dintre cărucioarele de jos. Este acolo, în față și în centru, apoi dispare puțin, pentru a reveni din nou. Fără ajutorul adecvat, problema nu dispare; pur și simplu continuă să se învârtească în cerc; de aceea cuplurile ajung să aibă aceeași ceartă iar și iar.
Majoritatea oamenilor nu au înțelegerea necesară pentru a ști ce se întâmplă de fapt în relația lor. S-ar putea să vadă stratul evident de suprafață și să creadă că aceasta este problema reală, dar nu sunt echipați să vadă problema subiacentă ascunsă. În cartea sa, Irritating the Ones You Love , Jeff Auerbach, Ph.D, explică The 30/70 Split. Aceasta, spune el,
„… se referă la faptul că reacțiile noastre se datorează parțial evenimentelor imediate și parțial datorită zonelor noastre de sensibilitate preexistente. Diviziunea 30/70 oferă un memento clar și concis despre care este; Aproximativ 30% din totalul reacțiilor sunt legate de ceea ce tocmai s-a întâmplat, în timp ce celelalte 70% sunt rezultatul activării sentimentelor din copilărie sau Borcane.”
Un terapeut de căsătorie poate ajuta să descopere problema ascunsă și să conducă cuplul pe calea cea bună.
Nu există o relație perfectă acolo. Când doi oameni vin împreună, nu sunt doar ei; sunt părinții lor, frații lor, istoria lor – bună, rea sau indiferentă – tradițiile lor și tot ce au dobândit pe parcurs. În orice relație, există, de obicei, o luptă cu privire la a cui parte va „învinge”.
De exemplu, să spunem că Jane, recent căsătorită, a sărbătorit întotdeauna Ajunul Crăciunului împreună cu familia ei. John, noul ei soț, a sărbătorit mereu Ajunul Crăciunului alături de el. Acum ce? În acest moment, dacă atât Jane, cât și John le încurcă pe călcâie, va fi un conflict. Dar să presupunem că Jane acceptă, spunând: „Nu-i nimic, mă voi vedea cu familia în altă zi”. Chiar dacă încearcă să-l mulțumească pe John, ea poate să nutrească resentimente pentru că a pierdut Ajunul Crăciunului cu familia ei.
Există un potențial aici pentru sentimente rănite și îngropate. Rareori există un câștigător în aceste tipuri de scenarii. Chiar dacă se pare că partea cuiva a câștigat – a lui John, de exemplu – Jane ar putea rămâne cu furie și amărăciune. Deci nimeni nu câștigă de fapt.
Ce să faci când începi să mergi la terapie
Să presupunem că tu și partenerul tău sunteți de acord cu terapia matrimonială. Situația a scăpat atât de sub control încât amândoi simțiți că doar un profesionist calificat vă poate ajuta. Acesta este un prim pas inteligent. Odată ce începeți terapia, este important să:
1. Stabiliți obiective
De ce este acest lucru important? Dacă vrei să ajungi undeva, trebuie să știi unde ești și unde vrei să ajungi. Stabilirea unui obiectiv este ca și cum ați introduce destinația pe Google Maps.
Puteți face acest lucru atunci când terapeutul vă întreabă care este problema care se prezintă (unde vă aflați) și despre ce anume doriți să lucrați (unde doriți să mergeți). Acesta este punctul în care puteți împărtăși ceea ce vă aduce în prezent la consiliere și în ce direcție ați dori să vedeți relația voastră merge mai departe.
De exemplu, să presupunem că John vine târziu acasă în fiecare noapte. Se implică atât de mult în munca lui, încât nu ține cont că Jane așteaptă acasă cu cina pe masă. Când, în sfârșit, ajunge acasă, ea e furioasă. „Ai intarziat din nou! Și cina este rece! Ești atât de neconsiderat!” strigă ea. John ar putea răspunde cu: „Nu este de mirare că nu vreau să vin acasă; mereu mă cicăliți!”
În ilustrația de mai sus, un obiectiv ar putea fi ca John să încerce să ajungă acasă până la ora 6:00, trei seri pe săptămână. Un obiectiv pentru Jane, în celelalte nopți, ar putea fi să-și reîncălzească mâncarea, să stea cu el în timp ce mănâncă și să întrebe despre ziua lui. Scopul este important pentru că, dacă nu este îndeplinit, atunci cuplul, împreună cu terapeutul lor, poate explora ce i-a împiedicat. Este o trambulină de la care să pornim.
2. Stabiliți priorități
Ceea ce este valoros pentru un partener poate să nu fie neapărat valoros pentru celălalt. Destul de des, trebuie făcute compromisuri pentru a scoate relația din neutru. Când fiecare persoană verbalizează ceea ce este cu adevărat un must-have pentru ei, celălalt partener trebuie să asculte și să facă ajustări, astfel încât ambele părți să se simtă auzite și înțelese.
Poate că, pentru John, care ar putea fi o personalitate de tip A, prioritatea este de a-și termina cea mai mare parte a muncii înainte de a părăsi biroul. Pentru Jane, pe de altă parte, care este foarte orientată spre familie, [3]ar putea fi să petreacă mai mult timp de calitate cu soțul ei.
Împărtășirea acestor priorități va genera o mai bună înțelegere pentru toți cei implicați. Terapeutul matrimonial, care lucrează în comun cu cuplul, poate ajuta la identificarea unde se află cu adevărat rădăcina problemei și ce se poate face pentru a obține succesul conjugal.
A ști care sunt obiectivele și prioritățile într-o relație este ca și cum ai avea o foaie de parcurs. Poate fi întotdeauna un punct de referință.
NOTĂ : pe măsură ce relația evoluează, obiectivele și prioritățile se vor schimba mai mult decât probabil. Poate că, pentru un cuplu proaspăt căsătorit, scopul este de a merge la întâlniri interesante la fiecare câteva zile. Prioritatea ar putea fi petrecerea în fiecare weekend cu prieteni apropiați. Pe măsură ce cuplul crește împreună, însă, asta se poate schimba. Câțiva ani mai târziu, obiectivul s-ar putea transforma în unul de a rămâne acasă, de a se relaxa și de a viziona emisiunile lor preferate. După caz, prieteniile lor pot trece pe bancheta. Poate că o dată pe lună este bine acum, în loc de fiecare weekend.
AVERTISMENT : prioritățile fac de obicei o întoarcere de 180 de grade atunci când copiii intră în imagine.
Obiectivele și prioritățile sunt importante pentru a face căsnicia să funcționeze într-un mod mai iubitor și mai respectuos.
Dar ce se întâmplă dacă relația este ireparabilă?
Ce se întâmplă dacă căsătoria chiar nu poate fi salvată, indiferent cât de bun este terapeutul matrimonial?
În unele cazuri rare, terapia matrimonială nu poate reaprinde o căsătorie. Uneori, cuplurile cu probleme așteaptă. Si asteapta. Până când ajung la punctul culminant, este aproape prea târziu. Am avut un cuplu care a venit la mine ca o „ultimă soluție”. Ei au cerut deja divorțul și fiecare și-a asigurat propriul avocat. Nu am ținut prea mult în calea speranței pentru cuplu, deoarece era mult prea multă apă sub acel pod.
Chiar dacă nu toate căsătoriile pot fi salvate, uneori terapeutul matrimonial poate produce o despărțire grațioasă. Dacă sunt copii implicați, acest lucru este obligatoriu. Se întâmplă despărțiri. Realizează, totuși, că nu trebuie să fie catastrofale, pline de ură sau răzbunătoare. Uneori lucrurile pur și simplu nu merg; oamenii se îndrăgostesc sau pur și simplu se despart.
Gânduri finale
În general, consilierea de cuplu este un mare beneficiu pentru un cuplu aflat în dificultate. Poate fi de fapt salvatorul de care au nevoie. Acestea fiind spuse, cuplurile trebuie să fie deschise la schimbare și să fie dispuse să depună munca necesară. Oamenii cresc intelectual, emoțional, spiritual etc., așa că flexibilitatea și liniile deschise de comunicare sunt de mare anvergură.
Dacă descoperi că relația ta este în dificultate, știi că există ajutor acolo. Nu vă bazați pe propriile cunoștințe personale limitate. Tu și partenerul tău s-ar putea să fii prea implicați în drama în curs pentru a concepe că există o cale mai bună.
Dar există o cale mai bună. Tot ce trebuie să faceți este să vă adresați și să-l obțineți.
