Cum să descoperi disprețul și ce să faci când apare.
Orice conversație între noi explodează. Este de genul „Cine se poate disprețui mai mult unul pe altul”
El se uită la mine cu acești ochi înțelepți care spun: Poți să vorbești tot ce vrei. Nu-mi pasă. Este atât de condescendent.
Aproape că râd de atitudinea defensivă a partenerului meu. Știu că va escalada conflictul, dar nu mă pot abține!
Și-a dat ochii peste cap și a făcut această față de parcă ar fi obosită. Nu pot suporta asta. Mai ales când încerc să explic, ea mă face să mă simt respins.
„Nu începe drama ta emoțională din nou.”
Dacă vă puteți raporta la aceste afirmații, este posibil să aveți dispreț în relația voastră. Este ca șah-mat la orice discuție constructivă.
DESPRE DISPREȚ
Disprețul vine dintr-un loc de superioritate și îl face pe celălalt să se simtă inferior. În adâncul sufletului, se naște dintr-un sentiment de neapreciat și nerecunoscut în relație. Poate lua forma unui limbaj verbal sau non-verbal, care poate include sarcasm, batjocură și gesturi faciale. Adesea, partenerii nu sunt conștienți de ceea ce au spus sau au făcut, în special gesturi disprețuitoare, cum ar fi un ochi peste cap sau un chicot care a stârnit mânia partenerului lor. Fie prin cuvinte sau comportamente, disprețul escaladează situația conflictuală. Nu mai este vorba despre problema care a început discuția, ci despre un atac la demnitatea unei persoane – aproape ca și cum ai spune: „Ești nesemnificativ”.
CEI PATRU CĂLĂREȚI AI APOCALIPSEI
Cercetarea doctorului John Gottman a relevat patru modele de conflict antagoniste stabilității conjugale: dispreț, critică , defensivă și stonewalling . Un proces conflictual a arătat că emoțiile primare, cum ar fi mânia, tristețea, îngrijorarea etc., au condus la cei Patru Călăreți atunci când au fost concediați sau reciproc negativ. În special în cuplurile heterosexuale, comportamentele conflictuale de dispreț, defensivă, critică (în special ale soției) și stonewalling (în mod semnificativ ale soțului) au prezis dizolvarea. Iar disprețul a fost modelul cel mai distructiv dintre toate.
EȘTI FERICIT SAU NEFERICIT ÎN RELAȚIA TA?
Constatările cercetării Dr. Gottman indică discriminarea dintre relațiile fericite și nefericite în modelul conflictual.
- Exprimarea emoțiilor negative : cuplurile nefericite și-au exprimat mai multe emoții negative, cum ar fi furia sau dezamăgirea, decât cuplurile fericite. În același timp, partenerii nefericiți au fost observați ca fiind mai puțin pozitivi/neutri față de afectul negativ decât partenerii fericiți. Mai exact, soțiile nefericite au fost codificate ca prezentând mai multe emoții negative, iar soții nefericiți au preferat interacțiunea non-emoțională. În timpul căsniciilor fericite, soții s-au orientat către emoțiile negative ale altora ca având nevoie de atenție.
- Reciprocitatea afectelor negative : cuplurile nefericite au schimbat afectul negativ cu negativitate în timpul interacțiunilor. Reciprocitatea afectului negativ poate fi în natură sau escaladare. În primul, afectul negativ de intensitate mai scăzută, cum ar fi furia, a fost întâmpinat cu furie. În acest ultim caz, furia a fost întâmpinată cu efecte negative de intensitate mai mare ale celor Patru Călăreți, cum ar fi critica sau disprețul. A dus la nemulțumirea cuplurilor în timp.
- Anularea sentimentului negativ : Acumularea de stări afective negative din argumentele trecute a caracterizat și cuplurile nefericite. Și aceste sentimente negative acumulate au controlat conversațiile curente, deoarece partenerii au perceput și au reacționat la afectul neutru sau pozitiv cu negativitate. Cu toate acestea, cuplurile fericite acumulaseră o perspectivă pozitivă față de partenerii lor. Cuplurile nefericite au prezentat un raport de afecte pozitive/negative de 1:1, în timp ce cuplurile fericite au avut un raport de 5:1 în timpul conflictului și un procent de 20:1 în afara discuțiilor conflictuale.
- Cei patru călăreți: Nemulțumirea a fost mai pronunțată atunci când cuplurile au rezolvat conflictul. În cuplurile cisgen, femeile nefericite au manifestat mai mult dispreț, defensivă și critică. În comparație, bărbații nefericiți au manifestat dispreț, defensivă și îndoială.
- Dezangajarea emoțională: De-a lungul timpului, cuplurile nefericite s-au dezlegat emoțional și au început vieți paralele. În timp ce cuplurile nefericite care prezentau Patru Călăreți au avut tendința de a divorța în medie în șase ani, cuplurile dezlegate din punct de vedere emoțional, care au evitat conflictul, au divorțat în șaisprezece ani.
DISPREȚUL ÎN CUPLURILE FERICITE ȘI NEFERICITE
Într-un studiu longitudinal al cuplurilor căsătorite heterosexuale, disprețul soției a prezis în mod deosebit separarea conjugală. Percepția soției asupra severității problemelor conjugale a fost asociată negativ cu expresiile ei afective pozitive. Și dacă soția credea că problemele sunt de nerezolvat cu soțul ei, se referea la expresiile ei de dispreț. Expresiile de dispreț ale soțului au fost asociate pozitiv cu credința ei că problemele nu pot fi rezolvate și cu inundațiile ei.
LEACUL PENTRU DISPREȚ
Îndulciți pornirea
Escaladarea conflictului de la afectul neutru al unui partener la afectul negativ al celuilalt se numește start-up . Înmuierea are loc atunci când vulnerabilitățile mai profunde din spatele emoțiilor dure (cum ar fi furia și disprețul) sunt împărtășite pe un ton blând. De exemplu, împărtășind că „Mă simt enervat și prost când acțiunile mele sunt corectate și ceea ce am nevoie este aprecierea și încrederea ta în mine” în loc de dispreț și critică. Ar permite celuilalt partener să înțeleagă mai bine și să empatizeze cu preocuparea.
Apreciere și drag
O modificare a sentimentului pozitiv acționează ca o pătură caldă în perioadele de conflict. Cuplurile care investesc pozitiv în orele de relație fără conflicte cu împărtășire de admirație și recunoștință tind să acorde cu ușurință beneficiul îndoielii emoțiilor negative ale partenerului. Ei îl pot privi cu o perspectivă pozitivă, cum ar fi: „Trebuie să fie dificil pentru ea cu doi copii la îndemână. Lasă-mă să văd cum te pot ajuta.”
GÂNDUL FINAL
Nu emoțiile și conflictele negative, ci ținerea departe de cei patru călăreți și investirea pozitivă cu afecțiune sunt cele care merg departe și deosebesc cuplurile fericite de cele nefericite.
