Prin efectuarea unei cereri, oferim celeilalte părți posibilitatea de a ne întâlni în nevoile noastre.
Vorbesc foarte serios când spun că distincțiile din acest articol au fost cel mai important lucru pe care l-am învățat în munca mea stabilind limite.
Dacă te simți confuz cu privire la motivul pentru care limitele tale nu funcționează – sau te chinui să înțelegi diferența dintre o cerere, o limită și un ultimatum – citește mai departe!
DACĂ LIMITELE DVS. NU FUNCȚIONEAZĂ, PROBABIL CĂ FACEȚI SOLICITĂRI ÎN LOC SĂ STABILIȚI LIMITE.
Solicitările și limitele sunt ambele instrumente pe care le putem folosi pentru a ne satisface nevoile.
Când facem o cerere , cerem altcuiva să facă sau să nu facă ceva pentru a ne satisface nevoile. De exemplu: „V-ar deranja să-mi vorbiți mai calm?”
Solicitările cer altcuiva să-și schimbe comportamentul – și poate sau nu să facă acest lucru. Din acest motiv, cererile sunt fundamental inaplicabile; rezultatul este în afara controlului nostru.
Între timp, atunci când stabilim limite , clarificăm ce vom tolera sau nu. De exemplu: „Nu pot continua conversația când ridici vocea la mine.”
O graniță are sens doar dacă o aplicăm – așadar, aplicarea acestei limite ar însemna părăsirea sau încheierea conversației atunci când cealaltă parte își ridică vocea.
Când stabilim o limită, clarificăm care vor fi acțiunile noastre . Din acest motiv, granițele noastre sunt în mod fundamental aplicabile , iar rezultatul este în întregime sub controlul nostru.
CÂND AR TREBUI SĂ FOLOSIM CARE?
Cereri: primul nostru curs de acțiune
Când avem o nevoie în relațiile noastre , cererile sunt un loc minunat de început. Prin efectuarea unei cereri, oferim celeilalte părți posibilitatea de a ne întâlni în nevoile noastre.
Dacă cealaltă parte este receptivă la cererea noastră, ar trebui să îi oferim o fereastră de timp pentru a-și schimba comportamentul. Poate îi cerem unui partener să ne arate mai multă afecțiune și, dacă este dispus, putem observa în decurs de câteva săptămâni cum crește disponibilitatea lui de a spune „Te iubesc” sau de a oferi o îmbrățișare.
Limite: Al doilea curs de acțiune
Dacă facem o cerere și cealaltă parte nu dorește sau nu poate să o îndeplinească, trebuie să acceptăm răspunsul lor. Nu putem forța mai mult de la cineva care nu poate sau nu vrea să dea mai mult. Trebuie să eliberăm iluzia că, dacă cerem doar a 17-a oară , atunci, în cele din urmă, vor deveni receptivi la nevoile noastre.
În acest moment, avem două opțiuni – ambele acceptă în mod fundamental că cealaltă parte nu se schimbă:
- Putem accepta radical că comportamentul lor este neschimbător și că nevoile noastre nu vor fi satisfăcute – și putem alege să rămânem în acea situație așa cum este.
- Putem stabili o limită.
Când stabilim o limită, ne întrebăm: Cât de apropiat și de conectat sunt dispus să fiu cu această persoană care nu poate sau nu vrea să-mi satisfacă nevoile?
Dacă o persoană ne rănește în mod regulat și nu a fost receptivă la cererile noastre de a opri, s-ar putea să luăm mai multă distanță și spațiu față de ea sau să punem capăt relației cu totul. Dacă o persoană ne dezamăgește în mod regulat prin faptul că nu oferă atâta dragoste, afecțiune, timp sau ajutor pe cât ne-am dori, am putea stabili o limită care să recunoască faptul că această relație în forma ei actuală nu funcționează pentru noi – și să luăm spațiu din sau să o încheie în întregime.
„DAR ASTA SUNĂ CA UN ULTIMATUM. CARE ESTE DIFERENȚA DINTRE O GRANIȚĂ ȘI UN ULTIMATUM?”
Adevărat, zona dintre granițe și ultimatumuri poate fi destul de gri. Distincția constă în tonul, intenția și mentalitatea noastră atunci când o spunem – ceea ce este greu de cuantificat într-un mod semnificativ.
Cu toate acestea, pentru a spune simplu, o graniță se referă la propriile noastre limite, în timp ce un ultimatum este conceput special pentru a controla pe altcineva. Ultimatumurile se concentrează pe comportamentul altora , nu pe al nostru.
De exemplu: limita ta ar putea fi: „Sunt nefericit și nemulțumit într-o relație în care nu mi se arată afecțiune. Nu pot fi într-una fără ea.”
Poate îi comunicați acest lucru partenerului dvs. în mijlocul unei conversații despre starea relației voastre. Poate că este urmată de o conversație despre ce înseamnă „afecțiune” pentru tine și cum poate fi satisfăcută această nevoie. Sau, poate o lași așa, iar partenerul tău va decide cum va răspunde.
Un ultimatum ar putea fi ceva ce spui la sfârșitul unei lupte uriașe: „Dacă nu începi să faci un pas, să-mi spui că mă iubești și să-mi arăți minimul de bunătate, voi pleca de aici!” Trănști ușa când pleci.
În acest din urmă caz, încerci să-ți faci partenerul să se schimbe, iar tonul tău este unul de furie și control.
În plus, mulți oameni pun ultimatumuri pe care nu le aplică, ceea ce evidențiază adevărata lor natură ca încercări de a controla comportamentul altora în loc de încercări autentice de a ne proteja pe noi înșine și nevoile noastre.
DE CE RĂMÂNEM BLOCAȚI FĂCÂND SOLICITĂRI REPETATE
Unii dintre noi nu trec niciodată podul de la solicitări la granițe. Rămânem stagnanți în aceleași situații, făcând aceleași cereri la infinit, uitând zicala că „Nebunia înseamnă să facem același lucru iar și iar și să ne așteptăm la rezultate diferite”.
Există câteva motive pentru aceasta:
- Nu credem că nevoile noastre sunt suficient de valide sau de importante pentru a justifica stabilirea unor limite stricte în jurul lor
- Ni s-a spus că nevoile noastre sunt nerezonabile, așa că pare prea „obligatoriu” să stabilim o limită în jurul lor
- Ne este frică de durerea care va apărea atunci când acceptăm că (1) cealaltă persoană nu se schimbă și (2) stabilirea unei granițe poate însemna să ne întoarcem din această relație
Durerea este o parte enormă a procesului de stabilire a limitelor—una care este trecută în mod regulat cu vederea. În timp ce stabilirea limitelor este un lucru care se respectă și puternic de făcut, este adesea însoțit de o anumită pierdere și tristețe – și pentru a stabili limite în mod eficient, trebuie să acceptăm și această parte a procesului.
Să ne stabilim și să ne impunem granițele înseamnă să acceptăm limitele controlului nostru și să eliberăm iluziile de control care ne țin blocați în situații neschimbate. Înseamnă să ne respectăm suficient nevoile pentru a face alegeri grele pentru a le proteja.
