Menținerea unei relații cu cineva care este absorbit de sine, judecător, manipulator sau chiar antagonist necesită o cantitate enormă de energie emoțională. Cu toate acestea, mulți dintre noi rămânem în relații bune cu astfel de oameni în viața noastră. De ce este uneori dificil să stai departe de oamenii toxici?
De ce? Pentru că este incredibil de dificil să stai departe de oamenii toxici, mai ales când sunt membri ai familiei sau prietenii noștri. Aceste tipuri de persoane tind să fie carismatice, populare din punct de vedere social și, în general, distractive de a fi în preajmă, cu excepția cazului în care mânia lor este vizată de tine.
Ce anume face ca o persoană să fie „toxică”, vă întrebați?
În psihologia aplicată, cercetătorii evaluează trăsăturile toxice de personalitate în cadrul „triadei întunecate” a narcisismului, machiavelianismului și psihopatiei.
Potrivit unui studiu din The Handbook of Interpersonal Psychology, narcisismul implică grandiozitate, o mentalitate egocentrică și un sentiment exagerat de îndreptățire personală; Machiavelianismul se referă la „manipulare strategică”; iar psihopatia se referă la apatie, impulsivitate și comportamente de căutare a senzațiilor tari.
Prin urmare, există multe tipuri diferite de oameni toxici acolo. Unii pot fi doar iritant să interacționeze (de exemplu, un prieten care se laudă constant cu viața lor), în timp ce alții pot avea un impact potențial devastator asupra fericirii, stimei de sine, sănătății și bunăstării generale.
Dacă recunoști unele dintre aceste trăsături antisociale la cineva din viața ta, ce poți face pentru a sta departe de oamenii toxici și pentru a-ți proteja sentimentul de valoare de sine și satisfacția vieții?
Următoarele secțiuni oferă o varietate de strategii psihologice și interpersonale susținute de cercetare pentru a vă ajuta să navigați cu succes (sau chiar să încetați) relațiile cu membrii toxici ai familiei și prietenii.
Membrii de familie toxici
Dacă te întâlnești sau te afli cu o persoană toxică, poate fi dificil – dacă nu imposibil – să stai departe de ea. Pentru partenerii romantici și cuplurile căsătorite, recunoașterea semnelor unei relații toxice este un prim pas bun, dar nu este la fel de simplu ca să te despărți și să mergi mai departe cu viața ta.
Aceeași problemă apare și cu membrii familiei imediate – pur și simplu nu este realist să îi eviți (mai ales dacă locuiești cu ei sau lângă ei) și tăierea legăturilor este o decizie enorm de complicată și epuizantă din punct de vedere emoțional, care nu ar trebui luată cu ușurință.
Dacă acest membru al familiei este insuportabil de toxic și nu dorește să se schimbe, poate vei ajunge în cele din urmă la un punct în care poți să renunți la relație și să te îndepărtezi de ei. Cu toate acestea, dacă vrei să stai departe de oamenii toxici fără a te reloca sau a incita la o dramă familială obositoare, există două moduri de a le limita influența asupra vieții tale fără a rupe relația:
1. Stabiliți limite ferme de comunicare
Problema cu oamenii toxici este că fie le lipsește conștiința de sine cu privire la modul în care cuvintele și acțiunile lor îi afectează negativ pe oamenii din jurul lor, fie sunt de fapt conștienți de tendințele lor apatice, manipulative și nu se grăbesc să-și schimbe felul în care sunt. nimeni nu-i apasă.
Îți amintești de regula de aur „tratați-i pe ceilalți așa cum ați vrea să fiți tratat?” Uită asta pentru moment și îmbrățișează principiile Regulii Platinei, care implică tratarea celorlalți așa cum doresc ei să fie tratați.
Regula Platinei este superioară Regula de Aur atunci când aveți de-a face cu un membru toxic al familiei, deoarece necesită o discuție semnificativă despre modul în care voi doi interacționați unul cu celălalt, mai degrabă decât să vă lăsați să faceți presupuneri despre modul în care cealaltă persoană dorește să fie tratată.
Un cuvânt de precauție: una dintre cele mai comune trăsături ale persoanelor toxice este refuzul persistent de a accepta responsabilitatea personală sau de a empatiza cu o altă persoană care este supărată sau rănită de ei. Dacă abordați conversația din unghiul unilateral „M-ați rănit și trebuie să vorbim”, există șanse mari să refuze să asculte, să vă respingă preocupările pentru a evita în întregime discuția sau, eventual, să o răsucească și să proiecteze. vina pe tine.
Nu datorezi nimic unei persoane toxice, dureroase. Cu toate acestea, dacă doriți să vă creșteți șansele ca aceștia să vă asculte cu adevărat preocupările și să-și schimbe modurile, iată câteva scripturi care vă vor ajuta să începeți să stabiliți limite mai ferme de comunicare interpersonală:
- „Când ai spus ____________, m-a făcut să mă simt ____________ pentru că ____________. Aș prefera dacă ai spune/ai făcut ____________ în viitor.”
- „Nu apreciez felul în care ____________. Mă dor sentimentele pentru că ____________. Ați fi dispus să discutați alternative cu mine?”
- „Îmi iubesc și țin la tine, dar nu sunt un fan al modului în care ____________ pentru că ____________. Cred că ne-ar îmbunătăți relația/comunicarea dacă am putea face amândoi ____________.”
2. Practicați autodistanțarea
Cu toții am învățat ce este „distanțarea socială” în 2020. Dar cum rămâne cu autodistanțarea?
Acest concept se referă la îndepărtarea psihologică de la un eveniment și implicarea în auto-reflecție adaptativă pentru a vă modera propriile gânduri și sentimente despre persoană sau situație. Autodistanțarea este similară cu tehnicile de mindfulness prin faptul că devii mai conștient de tine însuți în timp ce dezvolți rezistența emoțională necesară gestionării cu succes a conflictelor interpersonale.
De exemplu, să presupunem că aveți de-a face cu un membru al familiei care refuză să-și asume vreodată responsabilitatea sau să-și ceară scuze pentru cuvintele și acțiunile sale. Probabil știi din experiență că nu are rost să te certe la nesfârșit cu o persoană toxică în speranța că va renunța la un moment dat și va recunoaște vina (oamenii cu adevărat toxici rareori recunosc primii, dacă chiar deloc).
În acest caz, autodistanțarea ar implica un pas înapoi și evaluarea problemei din perspectiva unui observator neutru, extern. Este de ajutor dacă îți imaginezi că problema i se întâmplă unui prieten în loc de tine.
În acest moment, s-ar putea să vă întrebați: dacă membrul familiei mele este persoana toxică – și, prin urmare, este puțin probabil să-i pese mult de sentimentele mele – atunci de ce nu ar trebui să reflectez asupra propriilor mele sentimente?
Răspunsul constă în tendința noastră de a deveni agitați sau copleșiți emoțional atunci când reflectăm asupra oamenilor și experiențelor care ne supără.
Jurnalul de personalitate a publicat un studiu în 2019 care a comparat implicațiile cognitive, emoționale și comportamentale ale distanțării de sine ca răspuns la experiențele adverse, spre deosebire de auto-imersie (reflectând asupra persoanelor și/sau incidentelor negative, cu accent pe cont propriu. gânduri și sentimente în această chestiune). În cele din urmă, studiul a constatat că persoanele care s-au angajat în autodistanțare au avut mai multe șanse de a experimenta o creștere semnificativă a emoționalității pozitive, dar nicio creștere a emoționalității negative.
Nu este ușor la început, dar dacă doriți cu adevărat să stați departe de oamenii toxici și să obțineți libertate emoțională din ghearele lor manipulatoare, atunci iată două tehnici de autodistanțare pe care să începeți să le practicați în viața de zi cu zi:
- Reflectați asupra evenimentelor cu pronume la persoana a treia. Vorbirea de sine este cea mai eficientă atunci când încadrezi gândurile și sentimentele folosind pronumele el/ea/ea în loc de eu, eu sau meu. De exemplu, te-ai putea întreba: „De ce le-a spus sora lor asta?” în loc să-l încadreze ca „De ce mi-a spus sora mea asta?” Acest lucru ajută la autodistanțare prin depersonalizarea temporară a conexiunii cu incidentul, permițându-vă astfel să reflectați asupra acestuia dintr-un punct de vedere mai neutru.
- Angajați-vă în scris expresiv. Petrece 20 de minute notându-ți toate gândurile și emoțiile cele mai dure legate de conflictul pe care îl trăiești cu un membru al familiei. Această tehnică de jurnal deschisă se numește scriere expresivă și ar trebui făcută numai pentru tine (adică, nu o împărtăși cu nimeni după aceea; doar scoți totul pe hârtie, astfel încât să poți gestiona și articula mai bine emoțiile mai târziu).
Prieteni Toxici
Care grup îți aduce cea mai mare fericire – familia ta sau prietenii tăi?
Două studii care au evaluat aproape 300.000 de adulți din întreaga lume au descoperit că prieteniile tind să producă cele mai bune rezultate pentru fericirea și sănătatea unui individ. Acest lucru se poate datora faptului că alegem în mod conștient să interacționăm cu prietenii, în timp ce relațiile de familie se simt mai mult ca obligații pe care trebuie să le îndeplinim.
În mod interesant, studiile menționate mai sus au descoperit că atunci când prieteniile sunt „stresante”, indivizii sunt probabil să raporteze și rate mai mari de îmbolnăvire. Pe de altă parte, relațiile de familie au relativ puțină influență asupra sănătății și bunăstării unei persoane.
Deși aceste constatări statistice ample nu se aplică tuturor în mod egal, acest lucru sugerează totuși că prietenii toxici ar putea fi mai distructivi pentru sănătatea și fericirea ta decât membrii toxici ai familiei.
Dacă sunteți prieten cu narcisiști furioși, manipulatori agresivi sau plângări vocali care sunt negativi în ceea ce privește orice, puteți sta departe de oameni toxici ca ei fără a abandona prietenia sau cercurile sociale reciproce folosind următoarele strategii:
1. Discutați problema cu ei direct
Cât de aproape ești de acest prieten? Dacă sunteți prieteni de ani de zile și abia recent au început să se comporte în acest fel, ar trebui să vă adresați direct preocupărilor cu ei (de preferință nu prin text sau e-mail, dar aceste căi electronice sunt de preferat pentru a nu aduce niciodată problema deloc) .
Urmând câteva linii directoare de gestionare a conflictelor , ar trebui să introduceți cu calm problema, să recunoașteți orice responsabilitate personală pe care o puteți avea în conflict și să propuneți un compromis care să fie corect pentru ambele părți.
Dacă faci toate cele de mai sus și prietenul tău încă te aruncă în aer (sau explodează), atunci următorul tău pas ar fi să stabilești dacă prietenia merită să continui în starea ei actuală sau nu. La urma urmei, scopul principal al unei prietenii este de a oferi companie și sprijin reciproc. Dacă doar o singură persoană este dispusă să depună timp și efort pentru ca totul să funcționeze, atunci este de preferat să stai departe de oamenii toxici precum acel prieten, astfel încât să-ți poți economisi energia emoțională pentru altcineva care te va trata așa cum meriti să fii. tratate.
2. Limitați interacțiunile cu rețelele sociale
Dacă prietenia ta este mai ocazională sau dacă nu vrei să arzi podurile în întregime, atunci următorul tău pas ar trebui să fie reducerea la minimum a interacțiunilor online cu ei. Rămâneți în relații apropiate cu un prieten care se străduiește în mod regulat să vă facă să vă simțiți invidios , postează lucruri supărătoare sau vă disprețuiește poate avea consecințe devastatoare asupra bunăstării tale mentale și emoționale.
Ce este mai rău: cuvintele și acțiunile prietenului tău toxic nu sunt singurele probleme. Internetul în sine – în special rețelele sociale – este un teren aparent nesfârșit pentru interacțiuni toxice între oameni.
Profesorul de psihologie Yale Dr. MJ Crockett a scris într-o analiză din 2017 în Nature Human Behavior că media digitală încurajează expresiile de indignare prin exacerbarea factorilor declanșatori emoționali, reducând riscurile reputaționale pentru indivizi și sporind beneficiile potențiale care pot fi obținute din retorica și comportamentul toxic online.
Un studiu din 2020 asupra modului în care arhitecturile tehnice ale platformelor de social media influențează comunicarea toxică între utilizatori, de asemenea, a constatat că algoritmii acestor site-uri privilegiază conținutul încărcat emoțional și inflamator pentru a genera cea mai mare implicare posibilă (vizionări, aprecieri, clicuri, comentarii).
Cu alte cuvinte, rețelele de socializare permit toxicității să înflorească în timp ce camaraderia se zbate.
Pentru a minimiza consecințele negative ale interacțiunii cu prietenii toxici pe rețelele de socializare fără a fi nevoie să deconectați sau să le blocați complet, puteți face următoarele:
- Dezactivați-le sau anulați urmărirea. Majoritatea platformelor de social media oferă utilizatorilor opțiuni de a ascunde postările și poveștile unei anumite persoane, fără a anunța cealaltă persoană că le-ați dezactivat. Similar cu autodistanțarea, această strategie simplă vă permite să obțineți o pauză atât de necesară de a le vedea postările și fotografiile, fără a întrerupe cu totul prietenia.
- Îmbunătățiți confidențialitatea postărilor dvs. Dacă prietenul tău face constant comparații negative între voi doi, vă judecă aspru sau vă batjocorește pentru ceea ce postați (chiar dacă „este doar o glumă!”) sau folosește în alt mod informații personale pentru a vă face să vă simțiți groaznic cu voi înșivă, atunci este timpul să vă înăspriți. creșteți controalele de confidențialitate și restricționați-le să vă vadă conținutul.
Recomandări finale
Este greu să stai departe de oamenii toxici când ești aproape fizic și emoțional de ei, așa cum suntem cu membrii familiei și prietenii noștri. În aceste tipuri de relații, nu este la fel de simplu ca să le recunoști trăsăturile toxice, să-ți dai seama că meriți să fii tratat mai bine și să-ți reducă pierderile pentru a putea merge mai departe cu viața ta.
Pentru a-ți păstra propria fericire și bunăstare, stabilirea limitelor și autodistanțarea sunt tehnici esențiale pe care le poți folosi indiferent dacă persoana toxică este dispusă să te asculte și să depună efortul de a schimba felul în care te tratează sau nu.
Nu putem controla gândurile, sentimentele și acțiunile altora, dar le putem controla pe ale noastre.
