Înainte de a deveni părintele a doi copii, îmi amintesc că am avut viziuni mărețe despre tipul de părinte care aș fi. Am visat să fiu răbdătoare, plină de compasiune și empatică cu viitorii mei copii. Cu siguranță că educația parentală nu ar fi atât de dificilă pe cât părea, nu? Nu știam că educația parentală va deveni o oglindă, reflectând toate propriile mele presupuneri, așteptări și puncte moarte, în timp ce mă provoacă (în bine) în moduri pe care nu le-am crezut niciodată posibile.
CUM VĂ VEDEȚI COPILUL PRIN PROPRIA EXPERIENȚĂ
Capacitatea ta de a-ți vedea copiii într-o lumină pozitivă este mai întâi înrădăcinată în propriile experiențe și cadre despre modul în care copiii „ar trebui” să se implice cu tine. Familia ta de origine, cunoscută și sub numele de familia în care ai fost crescut, este de obicei locul în care începi să înveți ceea ce este considerat pozitiv sau negativ în ceea ce privește experiențele și comportamentele copilăriei. Unele familii acceptă de bunăvoie că emoționalitatea și exprimarea emoțiilor negative sau provocatoare sunt naturale, normale și necesare pentru dezvoltarea abilităților de alfabetizare emoțională.. Cu toate acestea, alte familii pot reacționa la emoții precum furia, tristețea sau dezamăgirea cu dezaprobare sau invalidare, trimițând mesajul că aceste emoții nu sunt permise. Observați cum interpretările și așteptările cu privire la comportamentul unui copil pot avea un impact semnificativ asupra modului în care îl vedeți și vă implicați cu el ca răspuns.
Una dintre cele mai importante lecții pe care le-am învățat ca psiholog și părinte este că comportamentul pozitiv sau negativ al unui copil este pur și simplu o formă de comunicare. Sunt date și informații despre experiențele interne ale copilului tău. Nu sunt menite să te manipuleze, să te constrângă sau să te frustreze. Sunt pur și simplu modalități prin care copiii tăi să-ți arate sau să-ți spună că ceva nu este în regulă și au nevoie de ajutor pentru a rezolva problema.
Cu toate acestea, ca părinți, capacitatea de a vedea comunicarea lor ca date se bazează pe capacitatea cuiva de a-și gestiona propriile declanșatoare și emoții. Când ești epuizat, stresat sau copleșit, capacitatea ta de a observa furia copilului tău pe măsură ce datele devin diminuate. În loc să le vedeți comportamentul sau emoțiile ca comunicare, vedeți comportamentele sau emoțiile lor ca amenințări sau manipulare. Începi să interpretezi comportamentele lor ca fiind lipsite de respect, în loc să le privești cu compasiune. Tu le vezi furia ca fiind distructivă, nu informativă despre limitele sau nevoile lor. Când vă aflați într-o stare emoțională declanșată, devine mult mai dificil să vă priviți copiii într-o lumină pozitivă, deoarece reacționați din propria voastră stare dereglată. Copiii se bazează pe adulți siguri și de încredere pentru a-și regla propriile sisteme nervoase. De aceea, este responsabilitatea părinților să-și calmeze activarea emoțională și să răspundă versus să reacționeze .
PĂRINȚII CA VASE
Descriu adesea rolul unui părinte ca devenind un vas sau un bol de pește. Copiii își pot explora și experimenta emoțiile într-o prezență calmă, reglată. Li se permite să fie supărați fără a-și face griji dacă părintele lor va fi supărat și frustrat ca răspuns. Ei pot experimenta tristețe sau dezamăgire fără ca adulții să încerce să-și repare sau să-și facă tristețea să dispară.
Puteți servi drept container sigur în care copiii dvs. își pot experimenta, valida și numi emoțiile. Dacă poți fi un vas non-reactiv și empatic, copiii tăi învață că emoțiile lor vin și pleacă ca valurile. Aceste emoții nu îi vor distruge pe ei sau pe alții și vor oferi informații utile despre ei înșiși și despre lumea lor. Transmite mesajul: Ca părinte, am încă o impresie pozitivă despre tine chiar și atunci când faci lucruri care nu-mi plac sau când te simți prost pe dinăuntru .
OBSERVAȚI REACȚIILE DVS
Primul pas este să fii atent la reacția ta atunci când copiii tăi se comportă în moduri care te activează. Observați cum reacționează corpul dumneavoastră în timpul unei crize de furie. Acordați atenție poveștilor care intră în joc atunci când copilul dumneavoastră se angajează în comportamente mai puțin dorite. Când Johnny dă cu piciorul în tufișuri în mod repetat, poate că se întreabă: „De ce devin atât de furios pe el în loc să fiu curios de acest comportament?” Când Annie își exprimă părerea, te-ai putea întreba: „De ce părerile ei puternice mă fac să mă simt nerespectat?” Acestea sunt întrebări pe care le puteți explora pentru a vă crește conștientizarea propriei stări emoționale atunci când copiii tăi se luptă. Fiind atent la factorii declanșatori, experiențele din copilărie și reacțiile emoționale, începeți să vă observați și să răspundeți cu intenție. Acest lucru vă ajută să vă țineți copiii într-o lumină pozitivă, în ciuda felului în care se comportă sau se simt.
EXPLORAȚI-VĂ AȘTEPTĂRILE
Al doilea pas este să înțelegi așteptările pe care le poți avea de la copiii tăi. Când ai așteptări nerealiste pentru copiii tăi care nu sunt adecvate pentru dezvoltare, nu poți să nu fii frustrat atunci când ei nu îndeplinesc aceste așteptări. Sunt așteptările dumneavoastră adecvate din punct de vedere al dezvoltării și funcționale în contextul situației?
De exemplu, poate fi prea mult să vă așteptați ca copilul dumneavoastră să practice pianul atunci când îi este foame, chiar dacă este o așteptare adecvată pentru dezvoltare. Nu ar fi adecvat din punct de vedere al dezvoltării să ne așteptăm ca un copil de 2 ani să facă duș și să se spele pe dinți fără supraveghere. Această așteptare poate provoca conflicte dacă nu este ajustată la o așteptare mai adecvată vârstei. Întrebați-vă: „Ce așteptări am de la copilul meu? Sunt adecvate pentru dezvoltare și context?” Dacă nu, „Pot fi suficient de flexibil și de adaptabil pentru a mă adapta pentru a-mi întâlni copilul unde se află în acest moment?” Când vă înțelegeți așteptările și le stabiliți în mod corespunzător, creșteți oportunitățile de a vă vedea copiii într-o lumină pozitivă.
PROVOCAȚI-VĂ PRESUPUNERILE
Ca ființe umane, facem interpretări și presupuneri rapide pentru a lua decizii în mod eficient. Acest lucru este util până la un punct, dar atunci când este supraaplicat, poate deveni problematic, mai ales în relațiile cu copiii. Dacă există lupte pentru putere, dificultăți cu granițele sau comunicare slabă, puteți juca dinamici repetitive cu copiii dvs. care vă fac blocat în conflict. Este aproape ca și cum ai juca roluri într-o piesă. Deveniți blocat în cicluri de frustrare și conflict. Este ușor să presupunem că știi intențiile copilului tău sau cum se simte. Aș încuraja părinții să conteste aceste presupuneri și, în schimb, să petreacă mai mult timp ascultându-și copiii cu curiozitate. S-ar putea să le descoperi modurile unice de a gândi și de a interpreta lumea lor, ceea ce le-ar putea explica comportamentele sau răspunsurile.
GÂNDUL FINAL
Invitând în conflict, provocând presupuneri și ascultând curios, vă puteți vedea copiii într-o lumină pozitivă. Vor fi zile în care va fi mai ușor să-ți vezi copiii ca curcubee față de blocaje. A te cunoaște pe tine însuți este primul pas.
