IMAGINAȚI-VĂ ȚINȚI O sferă de cristal care ar putea dezvălui soarta căsniciei tale în zece, cincisprezece sau douăzeci de ani. Imaginează-ți că te uiți în globul fumuriu în timp ce pui o serie de întrebări: voi fi fericit dacă rămân? Mă vor urma problemele mele dacă plec? Este căsătoria noastră sortită disprețului, lipsită de bunătate și veșnic ciuruită de vină, indiferent de ceea ce facem?
În esență, astfel de întrebări se referă la regret și la modul în care acesta se referă la o relație în criză. Ei caută să discearnă costul acțiunii față de a rămâne pe loc. Ele sunt puternice pentru că ne aruncă speranțe, frici și, cel mai important, de necunoscut.
În calitate de expert în relații, bănuiesc că teama de regret ne informează decizia de a rămâne sau de a părăsi o căsnicie bolnavă și ne influențează dorința de a risca. Cearta conjugală este o furtună de emoții confuze. Ne putem simți complet paralizați sau cufundați într-o indignare neprihănită.
Putem rămâne pe marginea speranței, dar alegem să nu mai riscăm conexiunea. Ne putem simți obosiți și învinși. Dacă sunt implicați copiii, miza este excepțional de mare și, deci, de înțeles, ne putem (de asemenea) simți în conflict. Dacă să-și încheiem căsătoria este, fără îndoială, una dintre cele mai dificile decizii pe care mulți dintre noi le vor lua în timpul vieții noastre.
Ramificațiile de a rămâne față de a pleca sunt mari și este normal să te simți paralizat. Așa că mă întreb, ce poate regreta psihologia să ne învețe despre răscruce maritale în care ne gândim să rupem o căsătorie și să ne desființăm jurămintele? Mai precis, atunci când ne imaginăm viitorul părăsind căsnicia noastră odată ce copiii cresc sau se înscriu pe termen lung, în ciuda anilor de blocaj sau a lipsei de intimitate, ar putea aceste contemplații să aibă un efect de undă?
Poate că ne imaginăm viitorul în scenarii potențial regretabile ne face să ne îmbrăcăm-repetăm pentru tragedie și pregătește scena pentru profeții care se împlinesc singure care, în cele din urmă, ne duc dezmembrat. Poate că ne imaginăm că avem puține opțiuni și să ne temem că suntem în mod inerent de neiubit ne angajează într-o existență confortabilă, dar banală?
Când o distilam, întrebarea pare simplă: acțiunea în relația mea va face ca aceasta să se schimbe în bine sau în rău? Dar aici este problema, ce înseamnă acțiunea? Este a rămâne într-o căsnicie nefericită și a alege să lucrezi la acțiunea relației tale? Renunțarea la căsătorie este o acțiune? Dar să nu faci nimic? Este acesta un caz în care non-acțiunea este o formă de acțiune în sine?
Când sunt lăsate neîngrijite, problemele conjugale devin în cele din urmă un nod gordian. Momentele în care putem sluji cu succes sentimentele partenerului nostru cu câteva cuvinte amabile, o îmbrățișare sau un gest de bunătate devin din ce în ce mai rare, complicate și ineficiente.
Din motive aparent inexplicabile, vindecarea de durerile trecute sau amintirile plăcute se simte imposibile. Așadar, (de înțeles), începem să credem că vindecarea căsniciei noastre nu este posibilă, că relația a mers prost și că poate este mai bine să ne despărțim – să ne cruțăm pe partenerul nostru de sine sau pe sine de partenerul său.
Acesta este țara depășirii sentimentului negativ (NSO), un termen inventat de Dr. John Gottman , care vorbește despre tendința de a privi partenerul nostru și istoria relației noastre printr-o lentilă întunecată. Este un simptom la fel de mult ca o stare. Caracterizate de o pierdere a speranței, amintirile noastre, odată impregnate de dragoste, se revăd în ochiul minții noastre și devin ascunse de întuneric.
NSO este, în esență, un produs secundar cumulativ al oportunităților ratate de conectare: momentele ușilor glisante, în care ne întoarcem (și împotriva) conjuncturi care au necesitat îngrijirea și prezența noastră – neglijăm să întrebăm despre biopsie, uităm să spunem că vom fi târziu, sau respinge expresia melancolică de pe chipul partenerului nostru – iar și iar.
Dacă ești aici, probabil că ești epuizat, singur și te întrebi dacă relațiile ar trebui să fie atât de mult de lucru. S-ar putea chiar să fii tentat să faci față blocajului tău conjugal în mod decisiv și cu forță. Butonul mare roșu numit DIVORȚUL îți clipește în ochiul minții, iar vârful degetului îți tremură. Cei mai mulți dintre noi reușesc să se abțină (până când nu o facem) să apăsăm butonul respectiv.
La urma urmei, este mult mai ușor să rămâi într-un iad cunoscut decât să te aventurezi într-un rai necunoscut. Intuitiv, simțim că zdruncinarea status quo-ului implică asumarea riscurilor, iar riscul este aproape întotdeauna egal cu incertitudinea – pe care creierul nostru este pregătit să o detestă – așa că așteptăm timpul nostru.
Pentru a complica lucrurile, relațiile pot părea să pivoteze de la acceptabil la nu peste noapte, lăsând o fereastră de oportunitate relativ scurtă între angajament și cererea de divorț. Conform cercetărilor lui Gottman, cuplul mediu așteaptă șase ani de la debutul unei probleme pentru a iniția terapia de cuplu, iar jumătate din căsătoriile care se termină în divorț o fac în primii șapte ani. Se pare că retrospectiv este locul în care recunoaștem că toate semnele erau acolo: acel sentiment pe care am ales să-l ignorăm, comentariul pe care l-am măturat sub covor.
O relație are anotimpurile ei și vorbesc despre vârful toamnei – perioada anului în care avem o capacitate aproape supranaturală de a simți schimbarea anotimpurilor. Înainte să vedem prima foită de aur contrastată cu un câmp de verde, natura ne șoptește că schimbarea se apropie și o simțim în oase.
Despre aceasta vorbește Joan Didion în memoriile sale, Blue Nights — sclipirea, o fereastră când zilele sclipesc puternic și, în același timp, încep să se împuțineze atât de subtil, încât nu vedem vestitorul a ceea ce urmează să vină. Iarnă.
Relațiile sunt așa. Ne lipsesc apa în creștere, schimbarea mării la orizont și pragul catastrofei chiar dincolo. Până când simțim necazuri, suntem scufundați, înecați.
Cercetările privind psihologia regretului arată că cei mai mulți dintre noi suprimăm, distorsionăm și înăbușim multe dintre regretele noastre zilnice fără să ne dăm seama niciodată de ele. Ceea ce rămâne (și continuă să ne bântuie) este un subset mai mic de regrete, ceea ce mă face să mă întreb dacă înlăturarea regretului merge mână în mână cu o alergie la speranță.
Poate că nu ne putem simți dezamăgiți dacă nu îndrăznim niciodată să visăm, așa că renunțăm în tăcere la visele noastre și ne spălăm pe mâini de speranță. Facem afaceri pe alei slab luminate, subconștientul nostru liniștit momentan. Semnăm linia punctată și rămânem în căsnicii lipsite de viață, dar locuibile. Așadar, vă întreb asta: cum ar fi să sperați?
DILEMA ALEGERII
În cultura noastră, avem tendința de a crede că o viață bine trăită este o viață plină de alegeri. Tot ce trebuie să facem este să căutăm pe Amazon șampon pentru a descoperi o gamă uimitoare de opțiuni. În mod similar, această iluzie a abundenței se aplică oamenilor.
Site-urile de întâlniri online par să intuiască o multitudine de potriviri perfecte, platformele de social media ne ademenesc cu conexiuni trecătoare, iar site-urile de rețele profesionale pretind nenumărate moduri în care ne putem crește statutul și influența.
Dar cercetările despre regret susțin altceva. Ea afirmă că există o problemă pentru a percepe opțiunile noastre ca nelimitate. Acesta susține că a avea multe opțiuni are un cost, ceva ce cercetătorii Roese și Summerville (2005) au inventat Principiul Oportunității.
În ceea ce regretăm cel mai mult – și de ce autorii afirmă că sentimentele noastre de nemulțumire și dezamăgire sunt cele mai semnificative atunci când credem că am avut oportunități de a lua măsuri corective și de a face lucrurile diferit, dar au trecut.
Cu alte cuvinte, ne aflăm în momentele critice ale vieții – momente în care putem juca în siguranță sau riscăm și, în mod covârșitor, cercetarea sugerează că suntem plini de regret atunci când credem că am fi putut lua o altă problemă . cale, dar a renunțat.
Este o idee neliniştitoare; noțiunea că nu distrugerea, luptele de tragere sau chiar o aventură rupe o relație. În schimb, forțele invizibile conspiră – toate cuvintele niciodată spuse, gesturile niciodată făcute, momentele în care ne-am întors în liniște – fiecare se acumulează într-un montaj de amintiri presărate de regrete.
Aceasta este puterea drumului neparcurs — locul de naștere al remuşcării. Ne sugerează ideea că doar a crede că avem puține opțiuni are ca rezultat să jucăm în siguranță și să menținem status quo-ul.
Să-și afirme dezamăgirile sau să tragă limite cu un soț beligerant; să înceteze să mai fie codependenți și să nu mai permită un partener dependent; pentru a risca să arătăm tristețe atunci când în mod obișnuit ne ocupăm de furie sau când ne închidem, este nevoie să credem în ceva mai mult.
Acea credință ar putea fi în dragostea inerentă, negii și toate celelalte. Se poate manifesta prin acceptare blândă și umilință liniștită, încredere în forțe mai mari și mai semnificative decât tine însuți.
Oricare ar fi, nu se poate nega că este al naibii de greu de adunat. Suntem în mod natural creaturi precaute care locuiesc într-o cultură care promovează penuria șiabundenţă. Cum ne adunam curaj atunci când trăim într-o lume în care un nou partener, un șampon mai bun sau o carieră mai semnificativă sunt la doar un clic de mouse distanță și, totuși, rămân veșnic evazive?
Implicită în principiul oportunității este afirmația că suntem într-o dublă legătură în ceea ce privește treburile inimii noastre. Pe de o parte, a crede că avem opțiuni și că suntem demni de iubire și apartenență – în cel mai bun caz – ne poate îndemna să luăm măsuri, cum ar fi insistarea ca un partener neglijent să ne acorde egală considerație, să accepte influența și să-și piardă disprețul.
Pentru a o parafraza pe Brené Brown, atunci când ajungem într-un loc în care înțelegem că iubirea și apartenența — demnitatea noastră — este un drept din naștere și nu este ceva ce trebuie să câștigăm, orice este posibil. Totuși , pe de altă parte, unii dintre noi trecem prematur la o criză de angajament; amenințăm cronic relația; poartă o presupunere greșită de vină generală și au un sentiment distorsionat că abundența se află în altă parte.
EȘECURI DE ÎNDRĂZNEALĂ
În interviul lui Brown cu Dan Pink, autorul cărții The Power of Regret , ea și Pink susțin că, de-a lungul timpului, avem tendința să regretăm mai mult ceea ce nu am făcut decât ceea ce am făcut; că regretele de inacțiune sunt mult mai frecvente decât regretele de acțiune. Acest lucru se aliniază cu cercetarea despre regret, arătând că este temporal prin natură.
Are sens. Memoria nu este statică. În viață, adăugăm în mod constant informații și experiențe noi la înțelegerea noastră despre cine sunt partenerii, relațiile și sinele noștri. Prin urmare, percepția noastră asupra implicațiilor acțiunilor (și non-acțiunilor) noastre evoluează și este o lucrare (pe tot parcursul vieții) în desfășurare.
Gândește-te la viață ca la o carte și la diferitele ei faze ca la capitole. Momentele, în care nu reușim să acționăm, sunt asemănătoare cu paginile lipsă și ne lasă să ne luptăm cu ceva ce regretul psihologiei îl numește gândire contrafactuală . CFT se referă la tendința noastră de a crea alternative posibile la evenimentele care au avut loc deja.
Ne imaginăm ceva contrar celor întâmplate și locuim într-un peisaj de -așa. Dacă mi-aș fi cerut scuze mai devreme. Dacă aș fi comunicat sincer sau dacă m-aș fi abținut să trimit acel text. Interesant este că CFT se corelează și cu rușinea și absența autocompasiunii, ambele trăsături care subminează empatia, conexiunea și viața din toată inima.
Cel mai frecvent regretăm situațiile în care nu reușim să fim amabili, curajoși și îndrăzneți. Momentele în care am rămas spectatori în arena vieții, alegând să ne păcălim, făcându-ne să credem că putem transmite vulnerabilitatea – doar pentru a ne găsi cu fața în jos în murdăria regretului și a norodului de -ar fi mai târziu.
Când stăm la punctul central al unei alegeri irevocabile, poate cea mai esențială întrebare pe care o putem pune este dacă regretăm o acțiune mai târziu și, dacă da, cum am putea regreta?
Dacă acest lucru este adevărat, poate cel mai bun lucru pe care îl putem face este să creăm o listă cu tot ceea ce nu știm despre viața noastră viitoare. Apoi observați ce ne vine în minte când ne imaginăm diferite scenarii. Imaginează-ți sinele de șaptezeci și cinci de ani într-o relație veche de zeci de ani – o căsnicie identică cu cea pe care o ai acum. Imaginează-ți că nu ai făcut nimic și că ai jucat în siguranță.
Ce beneficii și pierderi au apărut prin menținerea status quo-ului? Câștigurile au depășit costurile? Ai fost curajos? Ai fost amabil? Repetați acest experiment de gândire imaginându-vă ce s-a întâmplat în căsnicia voastră, când ați încetat să faceți afaceri ca de obicei, ai insistat asupra egalității și ai fugit cu capul năprasnic în durere . Viitorul tău sine trăiește o viață bogată și plină de sens, chiar dacă căsătoria se încheie?
Observați cum vă face să vă simțiți fiecare scenariu. Întrebați-vă ce este dragostea – ce este o relație suficient de bună. Este în regulă să vrei mai mult decât suficient de bine? Notați tot ceea ce asociați cu o relație sănătoasă și enumerați aceste calități în ordinea importanței. Cele mai semnificative aspecte ale iubirii ți-au venit ușor? Ce înseamnă să lucrezi la o relație? Ce înseamnă când munca unei relații este lăsarea ei să plece?
* * *
Nici o minge de cristal nu ne poate ghida atunci când stăm pe marginea speranței, contemplând soarta căsniciei noastre. Dar cercetarea regretului ne oferă o busolă. Ne avertizează cu privire la taxele suportate atunci când rămânem spectatori pasivi într-o căsătorie.
Ea subliniază importanța luării unor decizii cruciale de viață, informate în mod egal de sinele nostru viitor imaginat, de urgența resimțită de acum și de lecțiile din trecut. Ea pledează pentru meritele echilibrării retroviziunii cu previziunea. Mai mult decât orice, servește ca o poveste de avertisment privind confundarea în orice moment – indiferent cât de mare – cu întreaga poveste.
Bănuiesc că o viață bine trăită este o viață plină de regrete; nu trebuie să ne păcălim să credem altfel. Mai degrabă, putem să respirăm adânc, să scăpăm de greutatea fără regret și să ne punem ochii pe lecțiile pe care dragostea ne oferă în mod continuu în cale.
Pentru că, dacă ne îndepărtăm și ne uităm la imaginea de ansamblu – sărutările, luptele, lacrimile și momentele tandre – devine mai ușor să vedem că căsătoriile noastre încep și se termină în fiecare zi, așa cum au făcut întotdeauna și se vor întâmpla întotdeauna.
Există șanse – să iubești mai bine, să iubești diferit și să iubești bine în viață. De asta, putem fi siguri.
