Nu fi defensiv. Fă asta în schimb.
Privesc cum privirea pe cele două fețe de mărimea unei halbe trece de la afront la indignare la furie la ceva ce nu pot decât să-l descriu drept o determinare cu ochi de oțel. Mă pregătesc. Expresia lui se potrivește cu cea a lui Mel Gibson, cu fața plină de vopsea de război scoțiană, care se îndreaptă spre inamic strigând: „Libertate!” Giulio este, de asemenea, gata să-și apere poziția până la moarte.
„Nu e vina mea! Nu știi ce s-a întâmplat! De ce te apuci mereu de mine? E vina EI. N-am făcut NIMIC greșit!”
Reușesc doar parțial să păstrez un ton neutru (chicotele dor să scape) când întreb: „Ai jucat vreun rol în asta? Amintiți-vă, toți suntem responsabili pentru cuvintele și mâinile noastre, indiferent de modul în care se comportă altcineva.”
Asta a fost acum 45 de ani. E suficient să spunem că, în cele din urmă, ambii copii au avut șansa să spună partea lor a poveștii, s-au murmurat scuze și am vorbit mult despre vina pe alții versus asumarea responsabilității. Chiar mi-am câștigat banii o oră în acea zi.
Îmi amintesc de acel concert de babysitting chiar acum când observ un cuplu pe canapea mea. Femeia care vorbește nu are patru ani, dar se comportă aproape identic cu Giulio – până la „Nu e vina mea” și „Nu am făcut nimic rău. ”
Apoi mă lovește. Medierea marelui dezastru cu prăjiturile a fost începutul fascinației mele de-a lungul vieții de a ajuta oamenii să învețe să lupte corect.
DAUNELE DEFENSIVITĂȚII
După cum veți vedea în acest videoclip, mulți oameni au tendința de a se simți defensivi atunci când partenerul lor subliniază ceva cu care nu le place sau cu care nu sunt de acord. Și când defensivitatea face ambuscade, este ușor să lupți murdar, nu corect.
Poate că nu ai furat prăjitura iubitei tale în ultima vreme, dar te recunoști în acel băiețel jignit? Te simți uneori neauzit sau blamat de partenerul tău sau că experiența ta nu este validată? Simți că ești atacat și trebuie să te aperi de o nedreptate extraordinară?
Pun pariu că faci. Întrebarea este, ce faci în continuare?
Poate, la fel ca pacientul de pe canapeaua mea, îți strângi fața și devii responsabilitatea ca un copil furios petulant. Dacă da, am un lucru să-ți spun.
Creșteți deja! Asumați-vă o oarecare responsabilitate! Poate că este parțial vina ta!
Acum, stai. Dacă nu-ți place ceea ce tocmai am spus și te simți declanșat și te pregătești să ataci, nu mă învinovăți. Nu e vina mea. Eu sunt doar mesagerul.
Oh, stai, scuze. Greșeala mea. Am fost defensiv acolo.
Lasă-mă mai întâi să respir și apoi să-mi asum o anumită responsabilitate. Da, am folosit o poveste plină de umor pentru a ilustra ceva care nu este amuzant – un stil de comunicare defensivă este distructiv și dureros. Da, văd cum te-ai simțit ca și cum te-am insultat, sugerând că ești imatur și trebuie să acționezi de vârsta ta. Imi cer scuze. Putem incerca din nou?
Pentru că sunt aici să ajut. Și acesta este un subiect serios.
Dacă nu este controlată, defensivitatea este unul dintre cei patru călăreți ai Apocalipsei – predictorii divorțului. Așa că toți trebuie să ne reducem gradul de defensivitate și să facem o treabă mai bună în a vedea punctul de vedere al partenerului nostru, în timp ce ne ajutăm cu maturitate și bunăvoință iubita noastră să-l înțeleagă pe al nostru.
INSTRUMENTE DE DIZOLVARE A DEFENSIVITĂȚII
- Lasă-te să ai dreptate. După cum vedeți în videoclipul de mai sus, unul dintre instrumentele pe care le predau cuplurilor mele este o tehnică de luare a perspectivă pe care o numesc cealaltă parte a ceasului . Vă încurajez să urmăriți demonstrația și apoi să o încercați singur. La urma urmei, partenerul tău nu greșește, ei sunt doar diferiți.
- Schimbați-vă fiziologia. Rupe tiparul luptei defensive taci din gura. În loc să continuați să vorbiți, faceți niște jumping jacks sau împărtășiți o îmbrățișare din trei respirații. Activează-ți sistemul nervos parasimpatic, calmează-te și încearcă să-ți vezi partenerul așa cum este cu adevărat – aliatul tău, nu inamicul tău.
- Alegeți un cuvânt cod sau un gest care înseamnă „ne îndepărtăm, să începem din nou”. Am un cuplu care folosește cuvântul „banană” (sunt sigur că există o poveste de fundal). Când unul dintre ei spune „banană”, asta le semnalează amândurora să înceapă din nou.
- Oprește-te și numără până la trei. Într-adevăr.
- Îți deține comportamentul. Indiferent care sunt „faptele”, asumați-vă responsabilitatea. „Da, am uitat hrana pentru pisici.” Fără dacă, și cu siguranță, fără dar. Odată ce rostești acel cuvânt, te aperi. Pur și simplu deține-l. Apoi puteți oferi o explicație.
- Exersați un discurs amabil, atât în cuvinte, cât și în ton.
- Dacă ești „atacatorul”, fii atent la tonul vocii și folosește o pornire atenuată .
- Dacă îl suflați, reparați . Practicați scuzele conștiente .
GÂNDUL FINAL
Amintește-ți, indiferent dacă ai 4 sau 64 de ani, ești 100% responsabil pentru comportamentul tău, indiferent de ceea ce spune sau face cealaltă persoană.
Este ușor? Nu. Nimeni nu se trezește dimineața și alege să se simtă defensiv și să se angajeze într-o comunicare distructivă. Dar se întâmplă. Uneori percepi o cerere sau un comentariu complet rezonabil ca pe un atac. Apoi reacționezi exagerat sau contraataci ( „Oh, da? Poate că am făcut asta, dar TU ai făcut ASTA!” ).
Alteori, partenerul tău este într-adevăr critic sau chiar disprețuitor și te aperi și te aperi. Și în timp ce, da, te poate simți bine să stai pe superioritatea morală sau pe scaunul victimei nevinovate, dar fii avertizat. Mândria rănită este un motiv prost pentru a deteriora încrederea și apropierea în relația ta.
În schimb, asumă-ți responsabilitatea – o respirație, o îmbrățișare, o „banană” la un moment dat. La fel cum a făcut Giulio.
