Cercetarea doctorului John Gottman a identificat patru comportamente distructive pentru relații. Aceste comportamente au prezis instabilitatea relației și nefericirea. I-a inventat cei Patru Călăreți ai Apocalipsei : critică, defensivă, dispreț și murdărie. Să facem o scufundare adâncă în primii călăreți.
PRIMII CĂLĂREȚI AI APOCALIPSEI: CRITICĂ
Critica este prima pentru că este cea care de obicei vine prima. Adesea, atunci când cineva are o plângere de împărtășit partenerului său, o face descriindu-și partenerul și ce a greșit partenerul său, ceea ce este esențial. Când critica este folosită pentru a ridica o preocupare, ea dă tonul întregii discuții. De fapt, dr. Gottman a descoperit că felul în care începe o conversație determină rezultatul acelei conversații cu o acuratețe de 96%. Cu alte cuvinte, dacă începi o conversație cu critici, sunt șanse mari să nu se termine bine și vei părăsi conversația simțindu-te mai rău decât înainte. Cu toate acestea, dacă conversația ta este pe drumul cel bun în primele trei minute, probabil că conversația se va termina cu bine.
Acesta este motivul pentru care este atât de esențial să ridicați o îngrijorare cu blândețe, fără critici. Dar înainte de a ajunge la antidot, să vorbim mai multe despre modurile în care partenerii se critică unul pe altul. Experiența mea este că de multe ori oamenii nici măcar nu sunt conștienți că sunt critici. Prin urmare, primul pas pentru a eradica criticile din relația ta este identificarea acesteia. Următoarele sunt câteva modalități în care pot apărea criticile în relația dvs.:
Declarații exagerate
De cele mai multe ori, când cineva este critic, își va exprima îngrijorarea folosind cuvinte de exagerare, cum ar fi „întotdeauna”, „niciodată”, „în mod constant” sau „tot timpul”. Oamenii fac acest lucru în efortul de a-și exprima punctul de vedere și de a comunica cât de frustrați sau supărați se simt. De exemplu, poate vii acasă și sunt vase murdare pe blat pentru a treia zi consecutiv. Deci, spui: „Nu faci niciodată vasele! Ești mereu atât de leneș.” Încercați să comunicați cât de frustrat vă simțiți că vasele nu sunt gata din nou. Totuși, ceea ce aude partenerul tău este că e ceva în neregulă cu el. De obicei, acest lucru îi va face să se gândească la exemple care contrazic afirmația dvs. (cum ar fi prima dată în ultima săptămână în care au făcut vasele) și aceasta este ceea ce vor împărtăși în răspunsul lor. Aceasta va, desigur,
Întrebări „De ce”.
„De ce nu ai făcut vasele astăzi?” Întrebările „De ce” sunt adesea trecute cu vederea ca critici, deoarece nu sunt întotdeauna concepute în mod critic. De exemplu, este posibil să fiți cu adevărat curios de ce felurile de mâncare nu sunt gata. Cu toate acestea, cel mai probabil partenerul tău o va auzi când spui că e ceva în neregulă cu el pentru a nu face vasele. Acest lucru este valabil mai ales dacă tu și partenerul tău sunteți într-o perspectivă negativă unul cu celălalt. Prin urmare, este, în general, cel mai bine să stai departe de întrebările de ce.
Fă o glumă despre „defectele” partenerului tău
A glumi cu partenerul tău despre ceva ce nu-ți place la el sau îți dorești să fie diferit poate părea inofensiv sau chiar jucăuș, dar este de obicei un mod pasiv-agresiv de a spune ceea ce vrei fără a fi direct. Este rar ca cineva să facă o glumă despre cineva care nu include măcar un indiciu de adevăr în ea. Și, chiar dacă crezi că nu există adevăr în gluma ta, partenerul tău ar putea să audă așa. Partenerul tău se va simți în mod deosebit criticat (și probabil puțin jenat) dacă îi faci fundul unei glume în fața celorlalți.
Declarații „ar trebui”.
Declarațiile „ar trebui” îndreptate către tine pot duce la sentimente de vinovăție, rușine și anxietate. Declarațiile „ar trebui” adresate altora, cum ar fi partenerul tău, îi vor face să se simtă judecați și rușinați. De exemplu, a spune: „Ar fi trebuit să știi că aș vrea vasele făcute” sau „Nu ar trebui să încarci mașina de spălat vase așa” înseamnă că știi cel mai bine și că e ceva în neregulă cu ei pentru a nu ști.
Reparați ceva „greșit” partenerului dvs.
Asta e corect. Critica poate apărea și sub forma comunicării non-verbale. De exemplu, poate că tu și partenerul tău încărcați mașina de spălat vase diferit și credeți că calea dvs. este cea mai bună. Deci, după ce au încărcat mașina de spălat vase, intri și „repari” ce au făcut.
Acest lucru va trimite mesajul că partenerul tău a greșit și că drumul tău este cel bun. Sentimentul de critică va fi exacerbat dacă sunteți vizibil enervat sau iritat pe măsură ce „remediați faptele lor rele”.
Preocupări împărtășite dintr-un loc de furie și resentimente
Dacă abordezi partenerul tău cu o îngrijorare dintr-un loc de furie și resentimente, acesta o va auzi critic, indiferent de modul în care o exprimi. Critica va fi pe tonul tău . Trebuie să faci munca de de-escaladare și de a te acorda cu tine (sentimentele și nevoile tale interioare) înainte de a veni la partenerul tău.
ANTIDOTUL CRITICII
Critica este predominantă în relații, deoarece este o modalitate prin care ne exprimăm preocupările fără a fi vulnerabili. Este o formă de exprimare apărată, iar relațiile nu pot avea succes dintr-un loc de apărare. Trebuie să fii vulnerabil în relația ta pentru ca aceasta să funcționeze. Pentru a face acest lucru, schimbați-vă perspectiva de la ceea ce nu vă place din exterior (de exemplu, comportamentul partenerului dvs.) la ceea ce se întâmplă în interior (adică, cum vă simțiți și de ce aveți nevoie). Dacă nu faci această muncă, partenerul tău nu va putea să te audă și nevoile tale nu vor fi satisfăcute.
Pentru a începe, poate fi util să urmați antidotul lui Gottman la critici: Gentle Start-Up. Pornirea delicată constă din următorii trei pași:
(1) Simt… (2) despre ce… (3) Am nevoie de….
În fiecare preocupare, există o dorință sau o nevoie. Dacă poți identifica ce este, poți să-l comunici partenerului tău într-un mod pe care îl poate auzi. Acest lucru vă va oferi cea mai bună șansă de a vă satisface nevoile.
GÂNDUL FINAL
Așadar, data viitoare când te simți supărat de ceva ce a făcut (sau nu a reușit) partenerul tău, acordă-ți puțin timp să te relaxezi, să te adaptezi la lumea ta internă și să-ți identifici sentimentele vulnerabile și nevoile esențiale. Apoi, găsiți puțin timp pentru a comunica acestea partenerului dvs. Când vii din acest loc de auto-reflecție, auto-conștientizare și vulnerabilitate, se va schimba dramatic tiparele de comunicare din relația ta și te va pregăti pe tine și partenerul tău pentru succesul relației.