Ca ființe umane, niciunul dintre noi nu va fi vreodată cu adevărat încrezător și sigur cu privire la fiecare aspect al vieții noastre (la urma urmei, nu suntem Dumnezeu), iar aceste momente de incertitudine ne pot face să ne simțim ocazional nesiguri față de noi înșine. Ar putea fi incertitudinea cu privire la aspectul nostru, la alegerile noastre de viață sau chiar ceva la fel de nesemnificativ precum dacă am urcat în autobuzul potrivit pentru a lucra astăzi. Ideea este că toți avem un fel de experiență când vine vorba de a ne confrunta cu nesiguranțe.
Cu toate acestea, de ce unii oameni tind să se confrunte cu mai multe nesiguranțe decât alții, cu o frecvență și intensitate aparent mai mari? Acest lucru devine mult mai evident în timpul relațiilor când emoțiile sunt implicate și, uneori, ajungem să ne simțim epuizați ca urmare a proiecțiilor constante ale partenerului nostru de nesiguranță care ne epuizează. S-ar putea chiar să fie invers și tu ești cel care se confruntă cu nesiguranța, dar nu știi ce le provoacă în primul rând.
În orice caz, dacă simți că relația ta actuală are un viitor potențial, dar principalul obstacol care pune totul în pericol sunt nesiguranța, atunci să fii capabil să identifici cauza principală din spatele insecurității tale sau a partenerului tău, precum și să înțelegi cum să le depășești. , ar putea foarte bine să vă ajute să vă salvați relația.
Cauzele insecurității într-o relație
Iată care sunt 5 cauze principale din spatele nesiguranțelor într-o relație pe care nu trebuie să le treceți cu vederea.
1. Stima de sine/încredere scăzută
Suntem mereu atât de siguri într-o relație decât ne permitem să fim. Dar dacă deja ne simțim nesiguri cu privire la aproape fiecare aspect al vieții noastre, atunci cum ne putem aștepta ca relațiile noastre să fie diferite?
Stima de sine scăzută și lipsa generală de încredere este, fără îndoială, cauza principală a insecurității relației și, de obicei, se leagă de educația unei persoane.
Să fii tachinat și hărțuit la școală, să ți se spună constant că nu ești suficient de bun sau poate chiar lipsa unei afecțiuni adecvate în creștere… toate aceste experiențe ar avea cu siguranță implicații pe termen lung asupra unei persoane și, dacă sunt lăsate nerezolvate, vor continua până la vârsta adultă. .
Indiferent de unde provine, totuși, rezultatul rezultat ar rămâne relativ neschimbat și ei cresc adesea simțindu-se constant nesiguri în legătură cu totul din cauza condiționării pe care au primit-o de-a lungul anilor.
Dacă te îndoiești constant de propriile emoții, gânduri și comportamente, nu numai că vei ajunge să proiectezi aceste îndoieli asupra relației tale și a partenerului tău, dar va duce și la o serie de gânduri și griji iraționale, care nu fac decât să amplifice și mai mult. acele sentimente de nesiguranță.
2. Experiențe negative din trecut (bagaj emoțional)
Mulți dintre noi s-au îndepărtat de anumite relații fie pentru că s-a întâmplat ceva rău (infidel, necinstit etc.) sau poate că însăși natura relației în sine a fost prea toxică (abuzivă, indisponibilă emoțional etc.). Pe măsură ce ne îndepărtăm de astfel de relații, lucrul sănătos de făcut ar fi să lăsăm în urmă acele amintiri negative și, în cele din urmă, să trecem de ele pentru a începe de la capăt.
Cu toate acestea, unii dintre noi ajung să păstrăm acele emoții negative și chiar le aducem în relațiile noastre ulterioare ca bagaje emoționale nerezolvate. Acest lucru creează nesiguranță și anxietate pe care ajungem să le proiectăm asupra noilor noștri parteneri, deoarece îi ținem subconștient împotriva oricărei dureri sau răni pe fostul nostru pe care ni le-a provocat-o.
În consecință, dezvoltăm anumite nesiguranțe față de partenerul nostru și pot apărea chiar dificultăți atunci când vine vorba de a-i acorda încredere, chiar dacă nu ne-a dat de fapt niciun motiv să nu o facem.
Când aducem bagajele emoționale din trecut într-o relație nouă, creăm automat un mediu în care există nesiguranță și, în esență, sabotăm noua relație, ținându-ne vinovat noul partener pentru ceva ce nici măcar nu a făcut.
3. Stiluri de atașament
Pe baza cercetărilor psihologice (teoria atașamentului), s-a identificat că un copil dezvoltă diferite stiluri de atașament (sigur sau nesigur) în funcție de modul în care părintele său a interacționat cu el.
Sa constatat, de asemenea, că aceste stiluri de atașament ar putea continua până la vârsta adultă și ar juca un rol important în modul în care indivizii își formează relațiile. A avea o copilărie neglijată ar putea duce la o persoană să aibă nesiguranțe mai mari ca adult și pentru că nevoile sale emoționale nu au fost satisfăcute în timpul creșterii.
Acest lucru provoacă proiecții majore de nesiguranță mai ales într-o relație, deoarece individul cu un stil de atașament nesigur are puțină sau deloc experiență atunci când vine vorba de a-și satisface nevoile emoționale. În momentul în care în sfârșit înțeleg cum se simte să le satisfacă nevoile emoționale, se creează o încredere nesănătoasă. Acel individ nu are alte mijloace percepute de a primi o asemenea afectiune.
Cu orice lucru perceput ca fiind prețios pentru cineva, vine și frica generală de a-l pierde. Iar o persoană care are un stil de atașament nesigur ar ajunge probabil să proiecteze aceste temeri în moduri evidente. Ar putea deveni geloși cu ușurință , extrem de sensibili, caută în mod constant validarea de la tine și chiar ar putea deveni extrem de lipicios, deoarece se simt amenințați de orice ar putea atrage atenția partenerului lor de la ei.
4. Împlinirea vieții personale (sau lipsa acesteia)
Ca doi indivizi distincti, înainte de a vă găsi unul pe celălalt, amândoi veți avea aspecte unice despre voi înșivă, care v-ar face pe voi, în mod unic. Cariera ta, hobby-urile tale, obiectivele tale, opiniile tale și chiar și mâncarea ta preferată, toate sunt aspecte personalizate ale tale care nu numai că îți creează identitatea personală, dar îți vor oferi și un sentiment de împlinire.
Mulți oameni tind să-și piardă identitatea individuală după ce au intrat într-o relație și, în consecință, își pierd și acel sentiment de împlinire a vieții personale. Drept urmare, se îndreaptă spre partenerii lor și încep să se bazeze pe ei pentru a le oferi împlinirea și sensul vieții.
Acest factor în sine, deși este considerat nesănătos, poate să nu creeze neapărat nesiguranțe într-o relație. Cu toate acestea, atunci când ne bazăm pe altcineva pentru a ne aduce vieții sens și împlinire, există de obicei și o așteptare subconștientă ca cealaltă persoană să simtă la fel despre noi, care vine împreună cu încrederea noastră.
Acest lucru ar putea duce la formarea de nesiguranțe și chiar gelozie, ori de câte ori partenerul nostru experimentează o formă externă de fericire, care nu are legătură cu noi, sau când are loc o schimbare pozitivă în viața partenerului nostru. În loc să ne simțim fericiți și să sprijinim realizările partenerului nostru, ajungem să ne simțim amar și nesiguri, totul pentru că altceva (în afară de noi) a reușit să-i facă pe partenerii noștri fericiți și să le dea sens vieții.
5. Experiențe relaționale trecute inegale
Până la un moment dat în viața adultă a fiecăruia, vom epuiza în cele din urmă toată relația noastră „prima dată”. Este posibil să fi numit anterior pe cineva dintr-o relație anterioară „sufletul pereche” nostru sau poate că am ajuns vreodată să ne stabilim. Cu toții progresăm într-un ritm diferit și chiar și cantitatea de experiență în relație va varia pentru fiecare individ.
Dacă nu ești o persoană încrezătoare pentru început, întâlnirea cu cineva care are mult mai multă experiență decât tine sau implicat anterior într-o relație serioasă ar putea cauza cu ușurință nesiguranțe în relație.
Dacă faci în mod constant comparații între tine și foștii partenerului tău sau legătura emoțională pe care a avut-o cândva (care ar fi probabil mai mare decât a ta), sentimentele de inferioritate s-ar putea contura cu ușurință pe măsură ce începi să te îndoiești de tine și să te întrebi dacă ai putea vreodată măsura până.
Ce poți face pentru a depăși nesiguranța?
Dacă ești cel nesigur în relație, iată ce poți face pentru a-ți depăși nesiguranța (sau a-ți ajuta partenerul să le depășească pe ale lor).
Conștientizarea de sine (mindfulness)
Primul pas în depășirea oricărei probleme este să realizezi și să recunoști că una există. Dacă nici măcar nu știi că insecuritățile tale îți afectează în mod negativ relația sau și mai rău, nu-ți dai seama că te comporți nesigur de la început, atunci nu ai cum să reușești vreodată să treci peste ea și acele nesiguranțe. vor fi doar o problemă recurentă.
Nu este suficient să știi că există o problemă, dacă nu ești dispus să faci nimic în privința ei. Trebuie să dezvolți o mai mare conștientizare de sine asupra propriilor emoții dacă speri vreodată să îmbunătățești felul în care te simți și acționezi în legătură cu anumite chestiuni.
În cele din urmă, conștientizarea și atenția asupra sinelui tău individual este esențială pentru a depăși nesiguranța și a te împiedica să acționezi în mod subconștient nevoiaș, să devii gelos sau chiar să-ți manipulezi partenerul ori de câte ori te simți nesigur în legătură cu ceva.
Comunicare deschisă și sinceră
Indiferent dacă ești tu sau partenerul tău cel care se confruntă cu nesiguranțe, unul dintre voi va aduce inevitabil acest lucru la un moment dat în timpul relației. Întrebarea principală aici este când și unde.
Va ieși ca muniție pentru a răni pe cealaltă persoană în mijlocul unei cearte? Sau ca o discuție deschisă despre care ambele părți pot vorbi confortabil, fără a fi defensiv sau a se simți ofensat?
Fără o linie sănătoasă de comunicare cu partenerul tău, sentimentele de frustrare și negativitate se vor înrăutăți și se vor înrăutăți progresiv cu fiecare „episod” suplimentar de nesiguranță care are loc, determinând că relația se deteriorează încet.
Dacă vezi potențial cu partenerul tău actual, atunci va trebui să începi să lucrezi pentru a stabili o linie de comunicare onesta, deschisă și sănătoasă cu el. Nu fi atât de îngrijorat că vei ajunge să rănești sentimentele celeilalte persoane încât să eviți cu totul confruntările, deoarece alternativa de a-l îmbuteliați va avea doar un rezultat mult mai rău.
Găsiți timp să vă așezați partenerul și să-i spuneți că a fost ceva în minte (NU atunci când sunteți în mijlocul unei ceartări sau există vreun fel de tensiune între ambele părți).
În primul rând, începeți prin a declina responsabilitatea conform căreia orice veți spune nu este menit să „împingă”, să rănească sau să-i suprime, ci mai degrabă pentru că vedeți un viitor cu ei și, prin urmare, ați dori să fiți sincer și deschideți-vă despre sentimentele voastre, astfel încât amândoi să puteți deveni mai puternici ca cuplu lucrând împreună pentru a le depăși.
Fii atent când îți alegi cuvintele, mai ales dacă încerci să-i spui unei persoane deja nesigure că este nesigură. Evitați să folosiți cuvinte de confruntare precum „tu” (adică te comporți mereu nesigur!) și, în schimb, alegeți alternative mai blânde, care sunt mai puțin susceptibile să le declanșeze, astfel încât discuția să poată continua într-o manieră pozitivă (adică am observat că există au fost niște nesiguranțe în relație în ultima vreme).
Obiectivul tău la sfârșitul zilei este nu doar să-i faci să-și dea seama și să recunoască că au aceste nesiguranțe, ci și mai important, să-i anunți că vei fi în continuare alături de LOR, indiferent de ce (amintește-ți că nesiguranța lor). nu vor dispărea magic doar pentru că ai adus-o în discuție) și va trebui totuși să faci anumite compromisuri atunci când sugerezi modalități de a îmbunătăți situația.
Angajați un terapeut profesionist pentru a ajuta la abordarea problemelor mai profunde
Din păcate, nu toate problemele pot fi depășite prin auto-facilitare și există anumite persoane ale căror nesiguranțe vor fi atât de adânc înrădăcinate încât ar putea fi nevoie de ajutor profesional înainte de a se observa orice îmbunătățire.
Dacă cauza de nesiguranță a dvs. sau a partenerului dvs. este legată de probleme mai grave, cum ar fi creșterea proastă a copilăriei sau experimentarea unui anumit incident care ar fi putut provoca traume/anxietate severă, atunci voi doi pur și simplu nu veți putea depăși aceste probleme. problemele singure, iar un terapeut sau un consilier profesionist ar trebui să fie angajat pentru a ajuta la facilitarea mai bună.
Gânduri finale
Cum putem spera vreodată ca alții să ne iubească dacă nici măcar nu suntem capabili să ne iubim mai întâi pe noi înșine?
Există un anumit adevăr în această zicală clișeală, iar cineva care are nesiguranțe majore cu privire la partenerii lor tinde să aibă de obicei și un sentiment scăzut de iubire de sine. Atunci când unei persoane îi lipsește încrederea și are o stimă de sine scăzută, valoarea sa de sine va fi, de asemenea, afectată și acest lucru duce la dezvoltarea nesiguranțelor ca urmare.
O persoană nesigură se îndoiește și pune la îndoială în mod constant decizia partenerului său de a fi alături de ei, pur și simplu pentru că este incapabil să-și vadă propria valoare. Se simt în mod constant nesiguri de ce partenerul lor i-ar alege atunci când nu cred că merită să fie iubiți în primul rând.
Dacă ești cineva care este constant nesigur în relația ta – a existat un motiv pentru care partenerul tău te-a ales prima dată și nu a fost din întâmplare sau din întâmplare. Partenerul tău te-a ales pentru că a văzut anumite calități în tine de care s-a simțit atras; calități pe care nu le-ai observat în mod constant și, uneori, chiar te-ai încăpățânat să rămâi în negare.
Trebuie să înveți să începi să îmbrățișezi aceste calități și să promovezi o iubire mai mare pentru tine, pentru că cheia pentru a avea o relație sigură și iubitoare începe cu tine.
La sfârșitul zilei, insecuritățile sunt în esență o proiecție a îndoielilor, fricilor și incertitudinilor manifestate ale unei persoane. Nu există niciodată o singură cauză clară în spatele insecurității unei persoane și tinde să fie o combinație de mai mulți factori (atât din trecut, cât și din prezent) care ar crea acele incertitudini.
Identificarea cauzei principale din spatele insecurității dvs. sau a partenerului dvs. și înțelegerea modului de depășire a acesteia sunt ambele procese esențiale la care trebuie să lucrați, dacă sperăm vreodată să creăm o relație de durată cu partenerii noștri.
